• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: если бы не я, то у меня бы всё получилось (список заголовков)
11:54 

{31}

лань-еблань
И снова про сны.
читать дальше

К чему был этот пост, на самом деле, я не знаю, но просто вдруг захотелось его написать.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось

10:58 

{28}

лань-еблань
Раньше я наивно полагала, что в жизни решает всё, насколько тебе повезло с исходными данными, да и вообще повезло ли. Мол, если у тебя талант к математике, то сам бог велел идти в эту сферу, а если родилась красоткой, то так вообще все двери открыты (то,что быть красоткой в нашей стране даже сейчас, казалось бы, в обществе шагающем к равноправию, тоже не сахар - этого в мою светлую голову не приходило). И я очень часто завидовала, хоть и не хотела этого признавать. Завидовала условной Кате и её мозгам, Саше и её деньгам, Маше и её красоте, ну и т.д. Еще думала "а вот если б у меня было больше мозгов/времени/денег, я бы сейчас вообще мир завоевала, не меньше. Но у меня ничего этого нет, значит не судьба, и не мой это косяк, а во всём обстоятельства виноваты".

И вот только сейчас, за месяц до моего двадцатитрехлетия, до меня наконец начало доходить, какой дурой я была всё это время. То есть не просто головой я это понимаю, а вот прям могу прочувствовать и ужаснуться искренне, насколько блин я была не права.
И что самое главное, чего у меня нет пока и не было никогда, это не мифические миллион баксов или сногшибательно красивая внешность, нет. У меня никогда не было характера. Стержня, если хотите. Того, что с легкостью заменяет и деньги, и внешность, и мозги, и удачу. Это когда ты прешь к цели с упорством носорога, это то самое умение расставлять приоритеты и не распыляться на ерунду, это самодисциплина, самоорганизация и та самая удочка, которая наловит тебе много рыбы.
Хорошая новость: я верю, что характер можно и нужно формировать в любом возрасте.
Плохая новость: избавиться от старой модели мышления и вырастить в себе этого самого носорога ой как не просто. Только слезы, пот и кровь, только хардкор.

Но надо, Федя, надо. Пока еще не поздно.

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

11:11 

{26}

лань-еблань
20:14 

{22}

лань-еблань
Не смотрела Отряд самоубийц. Не смотрела Людей икс. Не смотрела и не плевалась на новых Охотников за привидениями. С каждым днем чувствую, что все больше зарастаю плесенью и выпадаю из современных кинореалий.
Единственное моё достижение за лето - была на "В поисках Дори", при том в зале были одни взрослые :facepalm: Понравилось. Хочу ещё.

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

19:23 

{21}

лань-еблань
Я странный человек.
Чтобы сделать что-то стоящее, по-настоящему крутое и меняющее жизнь, мне нужно, как дебилу, поставить себе такую цель. Четкую прям, кристально ясную. Со сроками выполнения этой цели. Заиметь план действий. Пребывать в состоянии бешеного такого трудоголизма, до степени маньячества, до отсутствия мыслей о постороннем. И ебашить.
Хотя, наверно, ничего странного.
Просто мне никогда ничего само по себе на голову не падало. Разве что что-то хреновое.
И никогда ничего не достигается, так, "мимоходом". Ну знаете, как бывает у классных талантливых чуваков, коих можно охарактеризовать "и чтец, и жнец, и на дуде игрец". Только тяжелая целенаправленная работа, только хардкор. И тогда всё получится. Или нет. Но если не работать, то не будет вообще ни-че-го и ни-ког-да.
К счастью или к сожалению, с людьми такое не работает. С хорошими людьми меня всегда сталкивает странное стечение обстоятельств, цепочка случайностей. И это хорошо, с людьми ведь и должно так быть.

Я это всё к чему. Само-то, очевидно, ничего не изменится. И пора ставить себе еще одну цель вдобавок к уже имеющейся.
И назову я её пожалуй кодовым именем "Побег из курятника".

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

13:12 

{19}

лань-еблань
В последнее время, всё чаще задумываюсь о будущем.
Не то, чтобы я раньше вообще о нем не думала, скорее старательно делала вид, что "я не я, и лошадь не моя". Ну знаете, вполне нормальное и естественное человеческое желание снять с себя вообще какую бы то ни было ответственность за всё говно вокруг, и, как многие, проживать жизнь на автомате, и при том не забывая убедительно врать, что, мол, да всё заебись, мне ок, всё так и задумывалось с самого начала, инфа сотка! Инфантильность? Да, не без этого. Но вообще тяжело куда-то ехать, когда ты не уверена, что в итоге ты не полетишь с какого-нибудь обрыва, куда и вели тебя твои рельсы, этот блин "избранный тобой путь".

Я знаю, что моя осторожность перерастает в паранойю и я в итоге тупо стою на месте, надеясь, что когда-нибудь рассосется. И я даже знаю, почему я себя так веду. И что? И ничего, понимание по сути никак не помогает ситуации, я только злюсь на себя еще больше, потому что не могу просто взять и изменить себя, идти к мечте, алала. В умных книжках пишут, мол, начните с малого, broaden your mind, жизнь это не черновик и вообще смелее там, навстречу ошибкам, ведь ошибки это так здорово и весело! На ошибках учатся!
Не знаю, меня за ошибки всегда пиздили. И говорили, что я идиотка, которая проебет свою жизнь, если будет продолжать ошибаться. Нет у меня права на ошибку, потому что многие мои ошибки уже очень дорого стоили многим людям вокруг меня. Я это не использую в качестве самооправдания, если что, просто из личного опыта.
И всё правильно пишут в умных книжках, но даже при том, что я со всем согласна и вроде бы готова принимать всякие там важные решения и что-то менять и делать, в самый ответственный момент я буквально цепенею. И решаю, что нет, ну нафиг. Потому что всё может закончится плохо, как уже несколько раз было, поэтому лучше оставаться... Как там, в зоне комфорта? Не знаю, как там насчет комфорта, скорее это похоже на стены психбольницы, мягонько уж точно, и без сомнений безопасно. Но эта типа "безопасность" мне стоит слишком дорого.

И я уже не знаю что делать, чтобы этот барьер в себе переломить. Сходить на очередной хоррор квест, от которого у меня точно случится сердечный приступ? Прыгнуть с парашютом? Проколоть язык? Или смириться и попытаться просто жить уже как нормальные люди, не препарируя себе мозг на тему мнимых проблем? Пойду, наверно, очередную умную книжку почитаю.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

do or pie

главная