• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: если бы не я, то у меня бы всё получилось (список заголовков)
05:45 

лань-еблань
Пару недель назад я впала в настоящую истерику при виде одинокой таракашки, проползшей по плите на кухне (это после ремонта-то, блин, и у меня раньше не было замечено не единого таракана).
После отпуска в Черногории, где мы с Н. пережили и нашествие муравьёв, и стремную уховёртку (не гуглите хд), и в последний день засланного к нам шершня-убийцу, который выгнал нас спать в другую комнату, я проснулась сегодня в пять, включила свет на кухне, увидела усатого малютку и меланхолично прикончила его тапком :yawn:
Вот что значит, борьба со страхами, как она есть. И чо я так психовала-то? Вызову потом службу дезинфекции, делов-то.

А встала я в 5 утра (легла при этом в 1 ночи), потому что у Н. свадьба, а выкуп начинается в 7:40 :facepalm: :lol: Танец подружек невесты не готов, моя опухшая рожа не готова, МОЯ ПЕЧЕНЬ НЕ ГОТОВА В КОНЦЕ КОНЦОВ.
Но я сегодня планирую отжигать и танцевать как дядя Витя, так что не поминайте лихом :five:

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

23:48 

А тараканы и не думали вытравливаться.

лань-еблань
23:25 

лань-еблань
22:58 

лань-еблань
16:53 

лань-еблань
Полгода не могла подойти к написанию диплома, страдала фигней и при этом накручивала себя @ написала за два дня, без перерывов на еду, душ и работу :facepalm:
Знаете, может дедлайнер это состояние души такое, но это вот уже ни фига не смешно.


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

19:13 

лань-еблань
Мироздание тролль тот ещё.
На терапии сегодня разбирали сегодня мой страх стабильности и спокойной, размеренной, надежной реальности вокруг. Говорили о том, как важно потихоньку-помаленьку учиться жить не только в режиме "ААА СУКПИЗДЕЦ МЫ ВСЕ УМРЕМ" аврала и нервозности (и попеременно вместе с ним в режиме амебности и депры), и тут я начинаю ржать и понимаю что по факту на данный момент хуй знает:
- получит ли мой институт аккредитацию или нет
- смогу ли я дальше жить в этой квартире или нет
- что будет у меня в семье, будут ли её члены живы и здоровы в ближайшее время

Я. НЕ. ЗНАЮ. х)
Короче начала ржать, мол, какая там стабильность. Нихуяшеньки ж непонятно!
Ну ладно.
Дали мне задание на дом не пытаться себя насильно впихнуть в определенную деятельность (читай моё любимое "решить вотпрямща чем я буду заниматься по жизни"), не пытаться строить планы дальше чем на три дня, просто жить и чувствовать и позволять себе это вот состояние "я не знаю, что хочу делать в этой жизни". Заняться рутиной. Не грузить себе мозг. Воодушевленная я еду домой, и тут звонит мать.
- ТЫ УЖЕ РЕШИЛА, ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ВЫПУСКА? НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРЕПОДАВАТЬ! ЧЕМ ТЫ БУДЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ?

Бля :lol: Мироздание, иди ты нахуй :lol:
ЯНИЧЕГОНЕЗНАЮОТСТАНЬТЕОТМЕНЯААА

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

23:47 

лань-еблань
Сходила на примерку свадебного платья для Н. с подружайками @ самое время после этого загнаться
На самом деле то к чему я сейчас изо всей силы иду - это понять какая же я всё таки на самом деле, а не какой хочу казаться или пытаюсь быть, натягивая сову на глобус. Мне от этого пути к себе и хорошо, и плохо бывает.
Вот сегодня например. Огромный красивый свадебный салон, всё в рюшах-хуюшах, подруги верещат, примеряя на себя короны-диадемы, будто попали в сказочный мир принцесс. Меня позвали поучаствовать в процессе и всё такое. Нет, мне понравилось, но к концу я загрузилась. Потому что... Ну, я всё больше прихожу к той мысли, что "девчаковости" во мне хуй наплакал. Ифчо, я без какого-либо даже малейшего намека на внутреннюю мизогинию и пренебрежение, вот правда. Просто ничего не колыхнулось, знаете, как бывает - приходишь в свадебный салон и прям хочется перемерить все платья, почувствовать себя волшебной принцессой, сыграть роскошную свадьбу и всё такое. Но я не хочу, лол. То есть, я получаю эстетическое удовольствие, глядя на Н. (она реально красавица, я б сама женилась :lol: ), но вот... Не могу на себя эту роль примерить. Все девочки когда-то хотели быть принцессами, да? Самое смешное, я тоже хотела, лет в 10, но пацанское воспитание такое пацанское. И это почему-то грустно. И сразу за этим идут мысли, мол, да кому я такая в дранных джинсах, мешковатой одежде, неловко шутящая и не умеющая в девчаковость и мимими нужна-то буду? Тут я, конечно, себя одергиваю сразу, потому что я всегда нужна буду прежде всего самой себе, а кому не нравится - нахуй со сцены, но это настолько непривычная мысль, что я до конца в неё ещё не поверила.
Короче хз, какая-то я неприкаянная. Не знаю, какое моё я, какая во мне индивидуальность и "фишка", чувствую себя чмом в драных джинсах пока что, но эта роль меня пока как-то не радует, эх.

Кстати, когда Н. ехидно ухмыльнулась, мол ну чо, драться за букет будете, она увидила мой похерфейс и такая: "Ну да, пока все будут драться за букет, Света будет со своим обычным выражением лица прибухивать винишко, как на той картинке про правильно расставленные приоритеты". Короче как-то так, лол :gigi:


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

лань-еблань
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Драмкружок, кружок по фото... (с)

лань-еблань
Весна охуела, а мой организм решил охуеть вместе с ней. Всю осень и зиму я стоически продержалась и даже не чихала, и тут в мае настал какой-то трэш. Странная, очень странная не то простуда, не то вирус, а теперь, когда все основные симптомы прошли, началось жуткое слезоточение и насморк, бессмысленный и беспощадный. Пойду сдавать анализы на аллергены, потому что блин чувствую, что это вполне может быть приобретенная на 24 году жизни аллергия на пыльцу :facepalm: И вроде могу ходить, думать, делать дела, но всё равно, ужасное состояние. Надеюсь, что всё таки пронесет, и это я зря паникую.

Из всего вышеперечисленного вытекает следующее - я не могу пока пойти на спорт. Плюс добавилась ещё одна проблема - я не могу решить, куда пойти :weep2: Раньше выбор был между кикбоксингом и йогой, теперь ко всему этому добавилось хапкидо (на которое я ОЧЕНЬ хочу, но этот вариант пока скорее всего отпадает, так как в Москве всего два-три нормальных места, где его преподают, и ни одно из них не подходит мне по времени или месторасположению), а ещё мне вдруг резко захотелось (да, я дала ёбу) попробовать акробатику, танцы на пилоне (на шесте крутиться, ога :lol: ) или снова ходить на стрит-дэнс, который я бросила 2 года назад, а может просто забить на всё и пойти стрелять из лука :lol:
И чтобы вы поняли, как всё плохо и как я стремительно обычно меняю свои интересы и увлечения, я скажу чем я успела позаниматься в детстве: классическая хореография, секция по плаванию, секция по теннису, секция по бальным танцам, конный спорт, потом год ходила на йогу... Ну вы поняли) С одной стороны, я теперь очень хорошо плаваю, неплохо могу в теннис играть, у меня есть чувство ритма, но я никогда ничем не занималась долгое время и серьезно. И это моё проклятье. Мы даже с психологом на эту тему говорили, но я так и не очень поняла, что мне с этим делать.
И вот теперь я начала выползать из своего морального дна и болота, и вдруг увидела, что боже! как много всякого-разного на свете, чего я не умею, но чему хочу научиться. Но вот я всё-таки думаю, что надо определится и это так грустно, ааа( А это я только про спорт. Про остальное я вообще молчу.
Не знаю, как с этим бороться, подозреваю, что никак :lol:

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

18:28 

лань-еблань
Весна ли вдарила в голову, или факт того, что новый Масс Эффект выйдет буквально уже вот ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОБОЖЕ ААА, но я дала ебу и отрезала волосы под фемШепард из первого ME (на самом деле я поняла это уже после того, как покрасилась и постриглась, но неважно :-D ). Теперь я обязана заиметь толстовку N7 из третьей части и ловить с этого лулзы :lol:
Я фотограф и модель от бога, а фон достоин обложки журнала Vogue хд


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

15:46 

лань-еблань
Февраль ещё не перевалил за середину, а всё равно потихоньку-помаленьку начинаю выползать из спячки.
Много-много предыдущих месяцев я пребывала в каком-то непрекращаемом апатичном состоянии, с перерывами на сильный стресс. Я хотела, чтобы мне чего-то да хотелось, я даже убеждала себя в том, что мне хочется, но на самом деле глубоко-глубоко внутри мне было всё равно. Кто я, что я, как я выгляжу, что я чувствую, как я жила, живу и буду жить. Эскапизм был моим стилем жизни, а час наедине с собой и просто своими мыслями был для меня чем-то пугающим. Потому что я не хотела думать и быть собой.
Это так или иначе тянется уже почти год. Не депрессия, конечно, но тупое, медленно подтачивающее тебя изнутри состояние. Нет, просветы тоже были, куда без них, но основное время всё-таки было вот такое.

Сейчас я (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить), кажется, просыпаюсь. Резко захотелось заняться собой, отрезать волосы и вообще понять, что делает меня красивой, подбирать одежду и ухаживать за собой. Наконец-то впервые за год мне захотелось сесть и просто прочесть какую-нибудь художественную книжку. Захотелось опять задавать себе и миру неудобные вопросы и искать на них ответы. Ещё я живу наконец одна и это не может не влиять на общее состояние весьма положительно. Я не просто уставала от скандалов и оров, они меня истощали, даже когда я делала вид, что это не так.
Теперь мне не нужно круглые сутки изображать дружелюбие и можно просто помолчать и никто тебя за это не осудит. И блин, это так хо-ро-шо.
Конечно, до настоящего прогресса ещё ой как далеко, я не могу спать, опять же, и под кожей какой-то нездоровый зуд, но это лучше того, что было. Наверно. Посмотрим, короче.


@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

00:07 

лань-еблань
Я хотела написать грустный вдумчивый постик про то, что нужно учиться отпускать людей, учиться отдыхать и учиться хвалить себя, а не грызть за всё подряд...
Ну вот, по ходу я уже начала писать. И выходит даже пока не грустно.
Вообще психолога я успела посетить только лишь два раза, но мне уже легче. Правда, чувствую, это временно, в том плане, что мои чувства будут скакать туда-сюда, как качели, и это ну нормально? Всё-таки работы непочатый край, боль нужно выболеть (?), но я пока избегаю этого момента как могу.

А вообще если не считать некоторые моменты, то всё хорошо.
Но мне всё-таки нужно научиться отпускать тех, кто хочет уйти из моей жизни, и перестать посылать нахуй и отмахиваться от всего остального: новых хороших людей, новых интересов, взглядов и возможностей.
Научиться ценить тех, кто ценит меня, и относиться легче к тому, что теперь я кому-то уже и не нужна.
Это жизнь, детка, и это нормально.
Я почти смирилась с этим.


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

22:31 

лань-еблань
При всём том, что "о боже мой, да всем насрать!", я продолжаю с просто долбоебической упорностью пытаться угодить людям и изображать то, что правдой не является. Пытаюсь сделать вид, что всё нормально. Пытаюсь казаться уверенной и классной. Хотя могла бы и не казаться, потому что см. выше.
Да, ключевая фраза "всем насрать!", и мне тоже. Людям неинтересно, мне самой неинтересно себя слушать, и это пиздец. Я бы сказала, что потеряла самоуважение, но упс, по ходу у меня его никогда и не было.

Я просто устала вариться во всём этом в одиночку столько времени. Мне нужна помощь.

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось

13:18 

лань-еблань
Очередной конец года, все дела, люди подводят итоги, ну и я решила что-то вроде этого сделать за компанию.
Даже откопала где-то в закромах свернутый вчетверо листочек. Там всего 14 пунктов из того, чего я хотела достичь к концу 2016. В топ-3 самых залихватских целей входят "Сдать TOPIK на 4 уровень" (напомню, осенью я еле-еле наскребла на 3 уровень только, 3 уровень, Карл!), "изменить свой образ жизни и питания" (надо в следующий раз поточнее формулировать, потому что сейчас мой режим только разве что ухудшился и ушатался ещё сильнее, а ПП в моём случае даже и не пахнет), и "Поехать в Корею на год" (я тогда еще не знала, что наш вуз проебет аккредитацию и чуть ли ни проебет лицензию, а денег на стажировку тоже не будет). Ну и в таком вот духе, типа "Прочесть 50 книг", "Похудеть на 5 кг" и всё такое прочее. Я бы сейчас сказала, что список свой целиком и полностью проебала вот вообще и год пошел по пизде и был ужасен и мрачен, но тут я бы соврала.
Потому что я выполнила, сама совершенно внезапно для самой себя, пункт под названием "Определиться, чем хочу заниматься по жизни". И да, весна-лето была жутко депрессивной, хотя объективно ничего ужасного в жизни не происходило, осень стала просто испытанием на прочность по всем фронтам (но, что странно, морально мне далась проще, чем весенняя хандра), но я-таки вроде как решила, куда хочу идти дальше, в какую сторону развиваться и что делать после выпуска из универа.
Это похоже на свет в конце тоннеля. Невозможно, как мне кажется, куда-то идти, если хотя бы примерно не представляешь себе, куда в итоге хочешь попасть. И если раньше я тупо плыла по течению, то сейчас я хотя бы определилась, куда мне плыть вообще.

Но! Несмотря на весь вышеописанный оптимизм, я собой недовольна. Я вообще считаю, что сильно облажалась в этом году и могла бы сделать намного-намного больше. Да, год был на любителя, не ужасный прям, конечно, но и не прекрасный, но как бы то ни было, я могла постараться больше. Но это так, оценка себя в прошлом, чтобы знать, что следует делать в будущем. Точнее в настоящем =)
Поэтому в 2017 году для меня будет цель номер 1 - научиться работать. Над собой, отвлекающими факторами, рисованием, языком, страхами, неуверенностью. Не только ставить цели, но и достигать их. И не ждать для этого подходящего настроения или условий (которых никогда не будет, естественно). "Чтобы потом не было мучительно больно...". А всякие мелкие цели реализуются сами, если я буду следовать одной этой лишь генеральной линии.
И цель номер 2 - не париться из-за людей/событий/чужих мнений, которые того не стоят. Жить по-своему, без оглядки на других.
Не знаю, что из этого для меня страшнее, первое или второе, но я очень хочу изменить обе эти вещи.
Всё-таки год Петуха, как-никак, и если я буду стараться действительно изо всех сил, всё должно получиться)



@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

23:34 

The Antidote

лань-еблань
Во время утомительных и частых поездок в метро начала слушать книжку "The Antidote: Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking". Книга, если что, на русский давно переведена, но я решила выебнуться и послушать хоть одну аудиокнигу на английском, который уже покрывается мхом и плесенью у меня в голове, ну да не об этом я. А о том, что книга очень крута оказалась. Крута своей небанальностью и совершенно иным и очень правильным, как мне кажется, подходом. Я, наверно если не забуду, накатаю потом нормальный пост на эту тему, но на данном этапе, а именно на 3 главе, книга взорвала мне мозг. Потому что я долгое время мучалась и страдала как раз из-за того, что так отчаянно хотела наладить свою жизнь, сделать её правильной и счастливой (при том что такое счастье в принципе весьма спорный вопрос, но упустим это), сравнивала, страдала каким-то неадекватным достигаторством, а чувствовала себя в итоге хуже, чем просто в дерьмовые дни (в которых, если честно, есть своя прелесть, потому что ты можешь позвонить бро, сказать "бля, мне так хуево, пошли напьемся" и твои полноценные страдания имеют право на жизнь и это круто).
Вот ведь парадокс действительно - чем сильнее стараешься быть счастливым, тем менее вероятным будет это счастье. Не поймите неправильно, я не за диванчик и деградацию, я вообще не про это, но лично я заметила за собой некий замкнутый круг - ты ставишь себе какие-то ожидания от себя и мира, стараешься-стараешься, в итоге естественно всё выходит не так, как ты думал, в итоге ты грызешь себя, что всё сделала не так, возвращаешься к пунту 1 и опять заново.
Не всем, как мне кажется, книга устроит такой взрыв мозга, как мне. Как минимум потому что вообще книга больше расчитана на американскую аудиторию с их фильмами "Секрет", нью-эйджизмом, дрочем на позитивную психологию и прочее. У нас в стране с этим попроще, но посложнее с другими моментами. Но так сложилась, что я тоже долгое время считала, что если очень постараться, можно (и нужно!) построить себе идеальную жизнь, всё будет круто, всё в моих руках, бла-бла-бла.

Но ведь это не так. Как бы я позитивно ни была настроена, shit happens. И мы, на самом-то деле, очень мало контролируем не то чтобы происходящее в мире, но в своих даже собственных жизнях. Любимые люди умирают, болеют, мудаков пруд пруди, и завтра тебе может упасть на голову кирпич. Так что в следующий раз если случится дерьмо, стоит просто признать, что такое случается, порыдать, принять это как факт, а не пытаться самообманом себя убедить, что ты просто недостаточно старалась.
И это круто, что не всё зависит от нас, даже наше собственное счастье. Ведь мы не боги, мы просто люди.
Поэтому стоит просто жить и наслаждаться моментами. Хорошими и плохими.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

22:07 

лань-еблань
Я неправильно смотрю сериалы. Потому что начала смотреть Декстера с последнего сезона (финал которого полный ахтунг, как и весь сезон в принципе и я блин отказываюсь вообще его комментировать, но да ладно). Я смотрела Декстера еще давно, кусками, когда он шел, и в принципе знакома с сюжетом, персонажами и т.д. И вот в очередной раз я поняла, что из всех-всех-всех-всех женских персонажей вот вообще во всех-всех-всех фандомах Дебра - мой самый близкий астральный бро. Где-то тут флешмоб ходил, про женский персонажей, и там был вопрос в духе "если б ты была персонажем сериала, то кем?". И вот я поняла, что была бы Деброй! :lol: Мы обе много материмся, у нас есть ебанутые братья, любим пивко, не умеем готовить и живем аки прожженые холостяки! Только Дебра клёвая, а я не очень :-D Но всё равно, ради неё и сериал пересмотреть не грешно, даже зная как тупо он в итоге закочится хд


@темы: годнота, если бы не я, то у меня бы всё получилось, сериалы

22:15 

лань-еблань
Бро посоветовал мне поставить HelloTalk на смартфон, дабы перестать страдать фигней и завести себе уже друзей по переписке. И я подумала, что действительно, чего это я туплю, давно пора исправлять это моё упущение.
Скачала. Друзей по переписке я пока, конечно, не нашла, но не сильно-то по этому поводу я расстраиваюсь, потому что там можно в духе вк или твиттера постить себе на стену всякое (начиная от сочинений на тему "моя семья" заканчивая просто бытовыми заметками и мыслями обо всем на свете), а нейтивы, соответственно, будут тебе это тут же исправлять. Короче то же самое, что на lang 8 или Italki, только, имхо, с более удобным интерфейсом и на смартфоне, откуда я могу печатать худо бедно (до сих пор страдаю при попытках написать что-то на хангыле с компа Т_Т). Ну так вот, накатала я туда целое сочинение из головы прям взятое, сходу написаное, про то, какие я книжки на корейском сейчас читаю и хочу в будущем читать и т.д. и т.п. Ну и я была бы не я, если бы не умудрилась написать всё верно в грамматическом и лексическом смысле, при этом наделав ошибок в таких словах как "книга" и "время". :facepalm: Самое обидное, что НЕ ОШИБКИ ЭТО БЛЕАТЬ :lol: Ну правда, это я спешила и как дура поналяпала опечаток тупых х(
И самое смешное и милое, что в комментах мне уже вротой раз устраивает полную проверку один корейский мальчик, при этом всегда добавляя, мол, файтинг! Давай, старайся, всё ты смогёшь! Ну мимими короче полное) И второй какой-то чел пишет, что, мол, ндааа, ошибок конечно дофигища, работать ещё и работать, даже слово "книга" написать правильно не можешь. А мальчик кинулся защищать, мол, "не учи жить, лучше помоги материально", то есть, лучше исправь, а не критикуй! А я чо, я поржала и умилилась. Мелочь, а приятно.
Но вообще да, надо попытаться каждый день писать хоть по паре предложений, по крайней мере все косяки относительно орфографии вылезают тут же, даже если это косяк в духе "запостить, даже не перепроверив что насочиняла" :-D

@темы: заметки полиглота, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, корея

16:44 

лань-еблань
Коротко о главном:
=> Когда пыталась устроить себе разгруз от соц. сетей, вдруг (внезапно, ага :facepalm: ) осознала, что я реально зависима от них. И что я дохуя времени трачу на полную ересь. В связи с этим теперь стараюсь вести учет времени и не просиживать на дайричках/в вк больше нужного. Хорошо, что твиттер я бросила (это как бросить курить, только твиттер :lol: ), а в инстаграмм захожу раз в три месяца (и это не фигура речи, а правда).
Вообще, когда все традиционно будут ставить цели на следующий год, моей целью номер один будет как можно меньше проводить времени в интернете и как можно лучше распоряжаться имеющимся у меня временем.

=> После моего очевидного провала на экзамене по корейскому решила взяться за него всерьез. В связи с чем собираюсь вписаться в зимний поток Languege Heroes (джаст гугл ит) и создала свой пабличек, куда буду стараться почаще отписываться и отчитываться о проделанном на поприще языка.
Ссылка ифчо вот - vk.com/shutupandstudyhard

=> Я подзабила на рисовач, я знаю, и это печально. Но я действительно не могла потянуть еще и рисование на тот момент (который, я надеюсь, прошел). Хотя художественную студию я всё еще посещаю и не собираюсь её бросать, потому что она классная :heart: И да, если что, я помню про отчеты в любимой-обожаемой группе Draw or die, и про клуб неудачников я тоже помню и в ближайшее время собираюсь заполнить всё, что пропустила. И это единственные два места, куда я постараюсь почаще заходить в пределах дайри, ибо, как я уже писала выше, соц. сети я постараюсь минимизоровать по возможности.

=> В последнее время постоянно болит голова( Не знаю, из-за погоды это или нет, но меня это порядком подзаебало. Так что живу на обезболивающих и кофе, а что еще остается.

=> Почти добила 6 сезон ИП (да, слоупок это мой патронус :facepalm: ). Я то ору от охуенности персов, то рыдаю от очередного tragic momenta. Но ору всё-таки больше, Джон и Санса стали моими любимчиками в этом сезоне :heart:



@темы: сериалы, рисовач, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, годнота

01:05 

лань-еблань
Тот неловкий момент, когда устаешь настолько, что уснуть не получается :facepalm: И чем больше стараешься, тем меньше получается, лол.

Но вообще хотела сказать, что последнее время живу в режиме "универ-больница-дом-ученица, которая живет в жопе мира", при том "дом" случается чуть ли не реже всего остального.
И я очень хочу отчитаться по клубу неудачников (хотя отчитываться особо не о чем), хочу наконец взяться за составление расписания дня, потому что я катастрофически ничего не успеваю, хочу завести ежедневник, потому что забываю всё, что надо сделать, хочу вписаться в языковой марафон и накатать вам постик про то, что это и с чем его едят, и вообще накатать наконец все постики про полезные штуки, которые мне более-менее помогают держаться на плаву, и встретиться нормально с друзьями, а не на час раз в три недели пересечься в кафе, но...
Но блин ночью надо спать, потому что я завтра снова в универе с утра и до 10 вечера, так что вот.
Каждый день такой стресс, мамочки.


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось

20:48 

Коротко о главном.

лань-еблань

do or pie

главная