• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отважный маленький тостер (список заголовков)
22:35 

Мы выжили!

лань-еблань
Это была наидушевнейшая встреча Нового Года, однозначно! В кругу друзей, без пафоса, зато весело и нескучно)
Наша пати в стиле 50-ых плавно перешла в пати в стиле ГП, так что мы не только плясали твист, но и устроили Берти Боттс челлендж :-D Ещё меня одарили хаффлпаффским шарфиком, перчатками и шапкой, что сделало меня наисчастливейшим человеком :heart: Но так много пить я больше не хочу, до сих пор не отошла :facepalm: :lol: Надеюсь, проведу я этот год так же классно, как и встречу :3

Фотаны, пока мы были ещё трезвые хд

@темы: отважный маленький тостер

19:12 

лань-еблань
Болевая ЧЛ - это когда ты тратишь за три дня все деньги, которые были накоплены за три месяца :facepalm: :lol:
Чувствую себя примерно вот так:



Но вообще НГ это святое для меня, и я с радостью просаживаю деньги на подарочки родным и друзьям, на шмот к НГ, на подарочки себе в конце концов и просто даже на еду :alles: Плюс ко всему, надеюсь, в следующем году попрет в плане денег, по крайней мере я надеюсь, что Мироздание поможет мне и подсобит, всё наладится и вообще) Поэтому стараюсь не думать о плохом хд Завтра намечается душевная патичка в кругу близких друзей в стиле 50ых. Будет много алкоголя, еды и веселья! Надеюсь я переживу эту ночь хдд

@темы: music and lyrics, отважный маленький тостер

00:21 

:D

лань-еблань


КРИК ДУШИ ПРАСТИТЕ
А ещё Дэдпул тоже Хаффлпафф, так что мне кажется после этого можно вообще не продолжать разговор :lol:

Я слишком много тусуюсь на фэндомных соо, простите хд

@темы: отважный маленький тостер

13:18 

лань-еблань
Очередной конец года, все дела, люди подводят итоги, ну и я решила что-то вроде этого сделать за компанию.
Даже откопала где-то в закромах свернутый вчетверо листочек. Там всего 14 пунктов из того, чего я хотела достичь к концу 2016. В топ-3 самых залихватских целей входят "Сдать TOPIK на 4 уровень" (напомню, осенью я еле-еле наскребла на 3 уровень только, 3 уровень, Карл!), "изменить свой образ жизни и питания" (надо в следующий раз поточнее формулировать, потому что сейчас мой режим только разве что ухудшился и ушатался ещё сильнее, а ПП в моём случае даже и не пахнет), и "Поехать в Корею на год" (я тогда еще не знала, что наш вуз проебет аккредитацию и чуть ли ни проебет лицензию, а денег на стажировку тоже не будет). Ну и в таком вот духе, типа "Прочесть 50 книг", "Похудеть на 5 кг" и всё такое прочее. Я бы сейчас сказала, что список свой целиком и полностью проебала вот вообще и год пошел по пизде и был ужасен и мрачен, но тут я бы соврала.
Потому что я выполнила, сама совершенно внезапно для самой себя, пункт под названием "Определиться, чем хочу заниматься по жизни". И да, весна-лето была жутко депрессивной, хотя объективно ничего ужасного в жизни не происходило, осень стала просто испытанием на прочность по всем фронтам (но, что странно, морально мне далась проще, чем весенняя хандра), но я-таки вроде как решила, куда хочу идти дальше, в какую сторону развиваться и что делать после выпуска из универа.
Это похоже на свет в конце тоннеля. Невозможно, как мне кажется, куда-то идти, если хотя бы примерно не представляешь себе, куда в итоге хочешь попасть. И если раньше я тупо плыла по течению, то сейчас я хотя бы определилась, куда мне плыть вообще.

Но! Несмотря на весь вышеописанный оптимизм, я собой недовольна. Я вообще считаю, что сильно облажалась в этом году и могла бы сделать намного-намного больше. Да, год был на любителя, не ужасный прям, конечно, но и не прекрасный, но как бы то ни было, я могла постараться больше. Но это так, оценка себя в прошлом, чтобы знать, что следует делать в будущем. Точнее в настоящем =)
Поэтому в 2017 году для меня будет цель номер 1 - научиться работать. Над собой, отвлекающими факторами, рисованием, языком, страхами, неуверенностью. Не только ставить цели, но и достигать их. И не ждать для этого подходящего настроения или условий (которых никогда не будет, естественно). "Чтобы потом не было мучительно больно...". А всякие мелкие цели реализуются сами, если я буду следовать одной этой лишь генеральной линии.
И цель номер 2 - не париться из-за людей/событий/чужих мнений, которые того не стоят. Жить по-своему, без оглядки на других.
Не знаю, что из этого для меня страшнее, первое или второе, но я очень хочу изменить обе эти вещи.
Всё-таки год Петуха, как-никак, и если я буду стараться действительно изо всех сил, всё должно получиться)



@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

23:34 

The Antidote

лань-еблань
Во время утомительных и частых поездок в метро начала слушать книжку "The Antidote: Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking". Книга, если что, на русский давно переведена, но я решила выебнуться и послушать хоть одну аудиокнигу на английском, который уже покрывается мхом и плесенью у меня в голове, ну да не об этом я. А о том, что книга очень крута оказалась. Крута своей небанальностью и совершенно иным и очень правильным, как мне кажется, подходом. Я, наверно если не забуду, накатаю потом нормальный пост на эту тему, но на данном этапе, а именно на 3 главе, книга взорвала мне мозг. Потому что я долгое время мучалась и страдала как раз из-за того, что так отчаянно хотела наладить свою жизнь, сделать её правильной и счастливой (при том что такое счастье в принципе весьма спорный вопрос, но упустим это), сравнивала, страдала каким-то неадекватным достигаторством, а чувствовала себя в итоге хуже, чем просто в дерьмовые дни (в которых, если честно, есть своя прелесть, потому что ты можешь позвонить бро, сказать "бля, мне так хуево, пошли напьемся" и твои полноценные страдания имеют право на жизнь и это круто).
Вот ведь парадокс действительно - чем сильнее стараешься быть счастливым, тем менее вероятным будет это счастье. Не поймите неправильно, я не за диванчик и деградацию, я вообще не про это, но лично я заметила за собой некий замкнутый круг - ты ставишь себе какие-то ожидания от себя и мира, стараешься-стараешься, в итоге естественно всё выходит не так, как ты думал, в итоге ты грызешь себя, что всё сделала не так, возвращаешься к пунту 1 и опять заново.
Не всем, как мне кажется, книга устроит такой взрыв мозга, как мне. Как минимум потому что вообще книга больше расчитана на американскую аудиторию с их фильмами "Секрет", нью-эйджизмом, дрочем на позитивную психологию и прочее. У нас в стране с этим попроще, но посложнее с другими моментами. Но так сложилась, что я тоже долгое время считала, что если очень постараться, можно (и нужно!) построить себе идеальную жизнь, всё будет круто, всё в моих руках, бла-бла-бла.

Но ведь это не так. Как бы я позитивно ни была настроена, shit happens. И мы, на самом-то деле, очень мало контролируем не то чтобы происходящее в мире, но в своих даже собственных жизнях. Любимые люди умирают, болеют, мудаков пруд пруди, и завтра тебе может упасть на голову кирпич. Так что в следующий раз если случится дерьмо, стоит просто признать, что такое случается, порыдать, принять это как факт, а не пытаться самообманом себя убедить, что ты просто недостаточно старалась.
И это круто, что не всё зависит от нас, даже наше собственное счастье. Ведь мы не боги, мы просто люди.
Поэтому стоит просто жить и наслаждаться моментами. Хорошими и плохими.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

23:03 

Beyond: Two Souls

лань-еблань
Кто не знает, я обожаю Эллен Пейдж. Это моя любимая актриса вот прям вообще (и даже Эмма Стоун не займет её место, хотя её я тоже обожаю). И я уже, блин, заметила очень странную закономерность, что любимые мной актеры и актрисы оказываются геями (Нил Патрик Харрис, Уэнтуорт Миллер, Эллен вот), при том я узнаю об этом в самый последний момент :facepalm: По данному нерушимому космическому закону, скоро должен каминаутнуться Дилан О’Брайен, так что ждите :lol:
Ну так вот. Я, как истинный слоупочек, наконец добралась до Beyond: Two Souls (которая скорее даже не игра, а интерактивный фильм, но всё же). И к вопросу об искусстве и видеограх - я плакала, вот на арке про бездомных я реально сидела на кухне с джойстиком в руках и ревела в три ручья :/ Хорошо, всё-таки, что я не соблазнилась в своё время и не испортила себе прохождение спойлерами и летсплеями на ютубе, а решила дотерпеть и просто самой от начала до конца пройти игрушку.
До конца игры еще далеко, я думаю, но она мне уже запала в душу. Знакомство с творчеством Дэвида Кейджа я, правда, начала с конца, а не с начала, но Heavy Rain я тоже обязательно пройду потом.
Короче вот. Эллен, в очередной раз признаюсь тебе в любви, потому что это нечто :heart:




@темы: годнота, игры, обзоры, отважный маленький тостер

16:44 

лань-еблань
Коротко о главном:
=> Когда пыталась устроить себе разгруз от соц. сетей, вдруг (внезапно, ага :facepalm: ) осознала, что я реально зависима от них. И что я дохуя времени трачу на полную ересь. В связи с этим теперь стараюсь вести учет времени и не просиживать на дайричках/в вк больше нужного. Хорошо, что твиттер я бросила (это как бросить курить, только твиттер :lol: ), а в инстаграмм захожу раз в три месяца (и это не фигура речи, а правда).
Вообще, когда все традиционно будут ставить цели на следующий год, моей целью номер один будет как можно меньше проводить времени в интернете и как можно лучше распоряжаться имеющимся у меня временем.

=> После моего очевидного провала на экзамене по корейскому решила взяться за него всерьез. В связи с чем собираюсь вписаться в зимний поток Languege Heroes (джаст гугл ит) и создала свой пабличек, куда буду стараться почаще отписываться и отчитываться о проделанном на поприще языка.
Ссылка ифчо вот - vk.com/shutupandstudyhard

=> Я подзабила на рисовач, я знаю, и это печально. Но я действительно не могла потянуть еще и рисование на тот момент (который, я надеюсь, прошел). Хотя художественную студию я всё еще посещаю и не собираюсь её бросать, потому что она классная :heart: И да, если что, я помню про отчеты в любимой-обожаемой группе Draw or die, и про клуб неудачников я тоже помню и в ближайшее время собираюсь заполнить всё, что пропустила. И это единственные два места, куда я постараюсь почаще заходить в пределах дайри, ибо, как я уже писала выше, соц. сети я постараюсь минимизоровать по возможности.

=> В последнее время постоянно болит голова( Не знаю, из-за погоды это или нет, но меня это порядком подзаебало. Так что живу на обезболивающих и кофе, а что еще остается.

=> Почти добила 6 сезон ИП (да, слоупок это мой патронус :facepalm: ). Я то ору от охуенности персов, то рыдаю от очередного tragic momenta. Но ору всё-таки больше, Джон и Санса стали моими любимчиками в этом сезоне :heart:



@темы: сериалы, рисовач, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, годнота

11:34 

Пост любви к корейскому языку.

лань-еблань
Со всей той жопой, что происходит вокруг, я только вот на этой неделе вспомнила, что в воскресенье у меня Topik :facepalm: Который я, скорее всего, завалю, потому что последние два месяца мне было как-то не до подготовки :facepalm:
Но вообще я хочу сдать хотя бы на 5 уровень. Не конкретно вот в этот раз, а хотя бы в следующий хд Не потому что работа или этот сертификат что-то даст мне в будущем (если ты хреново говоришь с носителями, то никакой сертификат тебе не поможет), а просто вот для себя. В последнее время вновь вернулось несколько потерянное для меня чувство, что изучение корейского языка для меня это что-то сродни успокоительного. Да, я расслабляюсь внутренне, когда слышу корейскую речь (за исключением тех случаев, когда я не могу её разобрать на слух и у меня начинает дергаться глаз :lol: ), мне нравится ковыряться в грамматике и читать охуенно смешные статейки. Вчера вот мы, например, читали статью про корейские суеверия и городские легенды, и на пятом пункте я сломалась, потому что оно звучало как "если оставить вентилятор включенным на ночь, то можно умереть от удушья". Сначала я не врубилась, но потом до меня дошло, что они имели ввиду. Это жара, ребята :-D Логика короче в том, что вентилятор (внимание!) выдувает весь воздух из комнаты :facepalm: Да, я тоже прихуела и начала неистово ржать. В общем, сейчас учить корейский для меня может и трудновато из-за обилия внезапно серьезной лексики, но точно не скучно.

Еще есть Сынхо. Сынхо это наш носитель-студентик, преподающий нам премудрости языка по субботам. Так вот, Сынхо, пошто ты, скотина такая, настолько хороший :facepalm: Я думала, что уже прошла стадию краша по корейцам, а вот нет, есть еще порох в пороховницах! Короче, так как несмотря на свою интровертность и то, что по-корейски я всё еще говорю так же, как по-русски говорит приехавший на заработки гастарбайтер, в прошлый раз меня занесло на час монолога про политику, экономику и кучу других разных тем, которые я вообще никогда не думала, что смогу обсуждать по-корейски :alles: А когда я очнулась, пора было уже и честь знать. Ну и рада я, что наконец перестала бояться говорить, пусть даже и с ошибками. Потому что или ты начинаешь говорить как хач, зато потом начинаешь говорить как нормальный человек, или ты не начинаешь говорить вообще.

Так, меня что-то унесло. Я в общем хотела сказать, что несмотря на то, что в этом году я поняла, что корейский вряд ли будет основой моей карьеры в будущем (потому что я вроде как решила, что хочу заниматься совершенно другим), я офигенно рада, что уже несколько лет учу его. И ни капли не жалею, что заканчиваю в этом году ИСВ, а не МАРХИ, например (ну, если бы вдруг я в школе сообразила, что хочу рисовать, а не переводчиком работать, то кто знает, куда бы меня занесло). Потому что это мегадушевное место, которое подарило мне несколько счастливых и нескучных лет в окружении офигенных людей. Наш преподаватель корейского так вообще золотце, я буду брать с неё пример в плане творческого подхода к занятиям и любовью к языку :heart:
Пост вышел как-то не о чем, ну да ладно хд

@темы: отважный маленький тостер, корея

22:29 

Немного мудрости вам в ленту.

лань-еблань
09:02 

{36} - Что-то вроде итогов.

лань-еблань
Кто-то подводит итоги на НГ, а у меня почему-то подведение итогов выпадает на ДР (ну или в районе ДР).
читать дальше

@темы: отважный маленький тостер

19:54 

{35}

лань-еблань
однажды вычеркнув из жизни
вискарь и прочий алкоголь
ты сразу как-то замечаешь
жизнь-боль (c)


В этом году у меня сложилось четкое такое впечатление, что сентябрь это такой чувак, которому ты радостно раскрываешь свои объятия, а он вместо ответных обнимашек дает тебе под дых, а потом тебя же, пытающуюся отплевываться и подняться на ноги, елозит за волосы по грязи и месит ногами. Вот примерно такой у меня выдался сентябрь в этом году))

Но если без лирики, то боже, ура, какой это кайф, мутно, но видеть! И читать! И не чувствовать битое стекло в перемешку с красным перцем под веками! И пусть свой 23-ий ДР я провела рыдая под одеялом и желая выброситься из окна и несмотря на всю суровость этого месяца в целом, я рада его итогам. Потому что теперь я более-менее зрячий, т-т-т, человек :-D Всем, кто хочет отрастить себе яйца, рекомендую пойти делать себе коррекцию зрения по методу ФРК, незабываемые ощущения гарантированы :laugh:
Думаю, через пару дней смогу полноценно снова взяться за рисование и чтение, а не по часу в день с перерывами каждые десять минут х)

И еще я надеюсь, что этот пиздец, происходящий сейчас со здоровьем у моих родных и близких тоже пройдет. И всё у всех будет хорошо. Пожалуйста, пусть будет, а?
Ибо да, без шуток, месяц был тяжелый, наверно, самый тяжелый по ощущениям за несколько лет, но я счастлива еще и потому, что "друзья познаются в беде". А у меня всё таки замечательные друзья, которые не забывали, звонили и всячески тормошили меня на протяжении этой нескончаемой беспросветной мути. Спасибо за это им огромное :heart:
Всё-таки то ли я человек такой (небезызвестный доктор Кокс называл их "наивными оптимистами, которые отрыгивают солнечный свет") , то ли частенько даже в плохом можно увидеть много чего хорошего. Чего и вам желаю =)

@темы: отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

13:23 

{32}

лань-еблань
Ходили вчера с друзьями на хоррор-квест "Астрал".
Во время квеста я успела:
- решить почти все загадки;
- напугаться сильнее всех в команде и позорно визжать в ухо актерам;
- потерять очки, пока монстр в темноте пытался меня утащить куда-то, возмутиться данному факту, наехать на актера и потребовать найти мои очки НЕМЕДЛЕННО (к счастью, очки нашлись);
- удариться головой об угол какой-то деревяшки и чуть не получить сотрясение мозга;
- всхлипывая от истерики и смеха отбиваться ногами от монстра, который ОПЯТЬ пытался утащить меня через дыру в стене, упасть спиной на подругу, травмировав в итоге себя и её;
- от страха в темноте так вцепиться в подругу, что чуть не порвала ей платье;
- шуткануть за 300 в начале квеста так, что из операторской был слышен дикий хохот;
- словить фейспалмы от оператора, актеров, сокомандниц во время и после квеста;

Вот.
Вроде ничего не забыла :lol: :lol: :lol:
Сижу теперь с огромной шишкой на голове, олицетворяя собой фразу "я у мамы инвалид, интроверт и интуит". :facepalm:

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

10:58 

{28}

лань-еблань
Раньше я наивно полагала, что в жизни решает всё, насколько тебе повезло с исходными данными, да и вообще повезло ли. Мол, если у тебя талант к математике, то сам бог велел идти в эту сферу, а если родилась красоткой, то так вообще все двери открыты (то,что быть красоткой в нашей стране даже сейчас, казалось бы, в обществе шагающем к равноправию, тоже не сахар - этого в мою светлую голову не приходило). И я очень часто завидовала, хоть и не хотела этого признавать. Завидовала условной Кате и её мозгам, Саше и её деньгам, Маше и её красоте, ну и т.д. Еще думала "а вот если б у меня было больше мозгов/времени/денег, я бы сейчас вообще мир завоевала, не меньше. Но у меня ничего этого нет, значит не судьба, и не мой это косяк, а во всём обстоятельства виноваты".

И вот только сейчас, за месяц до моего двадцатитрехлетия, до меня наконец начало доходить, какой дурой я была всё это время. То есть не просто головой я это понимаю, а вот прям могу прочувствовать и ужаснуться искренне, насколько блин я была не права.
И что самое главное, чего у меня нет пока и не было никогда, это не мифические миллион баксов или сногшибательно красивая внешность, нет. У меня никогда не было характера. Стержня, если хотите. Того, что с легкостью заменяет и деньги, и внешность, и мозги, и удачу. Это когда ты прешь к цели с упорством носорога, это то самое умение расставлять приоритеты и не распыляться на ерунду, это самодисциплина, самоорганизация и та самая удочка, которая наловит тебе много рыбы.
Хорошая новость: я верю, что характер можно и нужно формировать в любом возрасте.
Плохая новость: избавиться от старой модели мышления и вырастить в себе этого самого носорога ой как не просто. Только слезы, пот и кровь, только хардкор.

Но надо, Федя, надо. Пока еще не поздно.

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

11:03 

{27}

лань-еблань
Майя Эвридэйайдро - это мой свет в окошке, ни больше ни меньше. Живой пример того, что ежедневная практика решает. И вообще она котик и её канал меня очень вдохновляет :heart: А теперь руки в ноги и вперед рисить)




@темы: рисовач, отважный маленький тостер, годнота, видяши

09:57 

{25}

лань-еблань
Мысли вслух: один из важных критериев выбора будущей профессии для меня - отсутствие дресскода.
Помню, как ненавидела в школе все эти черные юбки и белые блузки, вечные "тыждевочка" и т.д.
Может в свои почти 23 года я веду себя как подросток, но блин, неужели в этой жизни я даже своим внешним видом не могу сама распоряжаться?

Вот прокачаюсь, устроюсь на работу мечты и на радостях покрашу волосы в розовый и набью пару татух.
А может быть, сделаю это куда раньше х)


@темы: отважный маленький тостер

19:23 

{21}

лань-еблань
Я странный человек.
Чтобы сделать что-то стоящее, по-настоящему крутое и меняющее жизнь, мне нужно, как дебилу, поставить себе такую цель. Четкую прям, кристально ясную. Со сроками выполнения этой цели. Заиметь план действий. Пребывать в состоянии бешеного такого трудоголизма, до степени маньячества, до отсутствия мыслей о постороннем. И ебашить.
Хотя, наверно, ничего странного.
Просто мне никогда ничего само по себе на голову не падало. Разве что что-то хреновое.
И никогда ничего не достигается, так, "мимоходом". Ну знаете, как бывает у классных талантливых чуваков, коих можно охарактеризовать "и чтец, и жнец, и на дуде игрец". Только тяжелая целенаправленная работа, только хардкор. И тогда всё получится. Или нет. Но если не работать, то не будет вообще ни-че-го и ни-ког-да.
К счастью или к сожалению, с людьми такое не работает. С хорошими людьми меня всегда сталкивает странное стечение обстоятельств, цепочка случайностей. И это хорошо, с людьми ведь и должно так быть.

Я это всё к чему. Само-то, очевидно, ничего не изменится. И пора ставить себе еще одну цель вдобавок к уже имеющейся.
И назову я её пожалуй кодовым именем "Побег из курятника".

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

09:43 

{18}

лань-еблань
Были вчера у офтальмолога.
Предыстория: зрение у меня, мягко скажем, так себе. -5 где-то на оба глаза. Хожу в очках уже два года, ибо линзы носить уже не могу, все зудит и болит. И операцию на глаза я себе давно хотела сделать. Зрела я, зрела, и созрела. Потому что вроде еще целый месяц до универа, работу отработала, учеников пока не набрала, деньги вроде есть, операция (та, на которую я рассчитывала) абсолютно безболезненная и быстрая, короче надо идти и делать. Но Мироздание знает толк в извращениях.

Помимо того, что у меня обнаружили дистрофию сечатки (операция на которую это отдельный разговор), так я еще оказалась и счастливой обладательницей тонкой глазной роговицы. Это значит, что вариант с быстрой и безболезненной операцией мне не подходит, только страдания, только хардкор. Беседа с офтальмологом выглядела примерно следующим образом:

- Вот вы сказали, что после операции мне будет больно. А насколько? Как песка в глаза насыпали?
- Ну, не совсем так. Вот представьте открытую рану. Представили.
- Ага.
- И вот с этой открытой раной вы пошли купаться в море. Представили?
- Угу.
- И вот это вы ощущаете, только в глазах, на протяжении 3 дней после операции.
- *нервный смех*

Может показаться, что я драматизирую, но просто я реально очень боюсь боли :lol: На мой вопрос об обезболивающих врач сказал, что тут помогут только сильные опиаты, но мне он этот вариант воплощать в жизнь не советует. Хотя я бы с большим удовольствием обдолбалась, чтобы не страдать и не реветь от рези в глазах целых три дня. :lol:
Ах да, еще я 2 недели буду подслеповатой. Короче, полный набор веселья и острых ощущений. Но я решила быть мужиком и идти до конца. Хотя я, скорее всего, буду об этом жалеть. Но у меня не особо много вариантов, и так, и так буду страдать. Вся жизнь, это страдания, и я морально готовлюсь к одному из них.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер

20:37 

{12}

лань-еблань
Вам знакомо это чувство? Будто перед затяжным прыжком в воду с пятиметровой высоты - чем больше стоишь и решаешься, тем быстрее тает твоя решимость, тем больше сомнений плодит воспаленный мозг. "А может не надо?", "У тебя же все равно не получится", "Ты обязательно об этом пожалеешь", "Зачем рыпаться, сиди и грейся на солнышке", "Смотри, ты еще не прыгнула, а уже облажалась", "Да прыгай уже, трусиха!". А ты все стоишь над водой и смотришь вниз, на темные, бушующие волны. Где-то в глубине души ты знаешь, абсолютно точно, что ты должна это сделать. Не чтобы кому-то что-то доказать, а просто тебе нужен этот прыжок с обрыва. Сейчас. Ради себя. Ну же. Прыгай. Давай!

Вот сейчас у меня ровно такое же чувство. Прыгать страшно, я могу разбиться о скалы, или утонуть, или меня могут похитить и зверски убить метафорические сомалийские пираты. Это плохо, да, но еще хуже будет если я не прыгну и никогда не научусь плавать и буду торчать на этом осточертевшем мне уже берегу до остатка моих дней. Я состарюсь и никогда не познаю радость побед, своих личных побед, не научусь забивать на поражения, не увижу далекого берега неизведанной, но такой желанной земли.

Поэтому надо просто прыгнуть.
Сейчас.


@темы: отважный маленький тостер

01:34 

{10} - Life is strange

лань-еблань
Да-да, не прошло и года, как добралась я до этой не больше не меньше гениальной игрушки. Вышло всё так - дай, думаю, полчасика поиграю, и потом пойду делать дела. Очнулась во втором часу ночи, вообще не понимая, как так вышло :alles:

Прошла я всего (или уже?) два эпизода и прекрасно ощущаю на протяжении всей игры что nothing is what it seems. Под конец второй главы начала понимать, кто там главный мудак, была очень огорчена, теперь думаю, как под него копать дальше :-D Но в общем и целом, не смотря на мой стиль прохождения в духе "слабоумие и отвага", моя чуйка меня не подвела и я смогла избежать жопной жопы, которой так стремалась с самого начала. Ну это так, впечатления пока самые свежие, без анализа, может дальше по мере прохождения я пойму, что всё летит по пизде :lol:

Теперь о более общем и точно без спойлеров. Точнее про персонажей.
Макс пока не бесит и вообще, нормальная, уж относительно того, что с ней происходит, молодцом держится. Хлоя бесит люто-бешено, какой-то невыросший обиженный на мир и творящий хуйню ребенок. Точнее как, *тяжелый вздох* я знаю такой типаж людей очень хорошо в жизни, это люди-торнадо (ой, какая в тему аналогия, упс) и они могут казаться тысячу раз обаятельными дьяволами с душой нараспашку, но они настолько безбашенные и безответственные, настолько думают жопой и считают себя пупом земли, что в итоге сеют один хаос и разрушение :lol: Ладно, не в ту степь меня унесло, все, торможу. Так вот х) Уоррен не заслуживает френдзоны, я буду всеми силами пытаться с ним замутить, хотя он вроде ГГ типа как бро, это печаль :lol: Кейт не так проста, как кажется, точнее она что-то недоговаривает, но все равно она такого не заслуживает (а может и заслуживает, я ж только пока на втором эпизоде :lol: ).
Словом, мыслей много об игре, хочется собрать их в кучу, но сделать это сложно, хочется бегать кругами и вопить от восторга.

Вообще, у меня прям месяц темы путешествия во времени. Что недавно просмотренный фильм на эту тему ("Бойфренд из будущего" если точнее) на меня произвел неизгладимое впечатление, теперь Life is strange. Чтоб побольше таких игр делали, реально, и чтоб, главное, мои руки до них до всех дошли х)

Ифчо, попрошу без спойлеров


@темы: отважный маленький тостер, игры, годнота

11:59 

{8}

лань-еблань
Решила потихоньку-помаленьку возвращать свой бложик к жизни.
Пусть даже если это и будет складом нытья и жалости к себе х) Боже, года два уже регулярно нигде ничего не писала, как же так, я уже забыла, как это делается :-D

@темы: отважный маленький тостер

do or pie

главная