Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отважный маленький тостер (список заголовков)
17:42 

лань-еблань
Нашла соу тру высказывание, что чуть не разрыдалась пока читала. По следам текущей терапии и моей главной проблемы - чувствовать, что чувствуется и просто быть собой.
"Один из самых сильных страхов это страх встретиться с собой. И это не фигура речи и не красивое определение.
Столкновение со всеми своими чувсвами может казаться смертельно опасным, потому что некоторые люди - в силу трудных и травмирующих обстоятельств - не проходят этот этап детстве.

Такими были наши матери и отцы. Все их подавленные и скрытые чувства, все тщательно спрятанные разочарования и страхи, все нереализованные амбиции были выплеснуты на нас, их детей. А до того - на наших родителей их собственными семьями.

Одна спортсменка сказала, что жизнь как пироженное с горчицей - никогда не знаешь, где притаился сюрприз и каким он будет. Хотя вкус может быть изумительный.

В идеале проживание встречи со своими чувствами, желаниями, фрустрациями и маниями должно произойти в детстве. И те, кто старше и опытней, должны были помочь понять, что мы способны с этим справляться. Но зачастую выражение своих чувств ребенком жестко пресекается старшими, ведь это делает нас такими неудобными. Такими плохо управляемыми. Такими требующими внимания и ресурса любви. И все это от людей, у которых и самых жесткий дефицит внимания, любви, принятия и умения справляться со своей жизнью.

Терапия всегда ведет к чувствам. Невозможно обрести цельность, не увидев себя и не признав своего права быть. Признать не только победы, но и поражения. Признать не только "хорошего человека" и "светлого человечка", но и свои слабости, свою злость, ненависть, свое желание быть собой, а не таким, который удобен, безопасен. И это слияние, это открытие себя может пугать до состояния паники.

Все ваши чувства легитимны.
Сейчас вас переполняют эмоции, потому что да, так и есть. Все эти чувства, от которых вы столько лет держались в стороне, чтобы выжить и справиться. чтобы не потерять контакт с родителями и другии значимыми людьми, те крохи поддержки и защиты, что они давали.
Сейчас терапия дает вашим чувствам право проявиться. дает им силу.
И это может быть очень некомфортным. Может казаться, что вы "потеряете лицо" или "падете в глазах людей", если позволите чувствам проявиться. Что окружающие разрушатся при виде этих чувств.

Но они не разрушатся. Разве что самолюбие чье-то пострадает, но так они это переживут."

@темы: годнота, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

13:01 

лань-еблань
Закрыла свою последнюю сессию на пятюни. Фак йеах!
Остался диплом и хвосты по курсовым, и хорошо бы сделать это всё побыстрее.
А пока я в ахуе от освободившегося мне времени - и на фоне этого на меня накатила весенняя мини-депра (доктор, это невроз?).
Есть несколько вариантов, как его заполнить (кроме пинания хуев и игры в Андромеду, не хочу просрать ещё больше времени, чем просрала на это уже хд):
✓ Набрать себе ещё учеников - баблишко мне нужно всегда и везде.
✓ Так как мой корейский всё ещё дно, а языковой марафон я почти что слила - то ударно ботать его по два часа в день хотя бы.
✓ Записаться на спорт - ещё не решила, чего мне хочется больше: побалдеть на йоге, или пойти на кикбоксинг, научиться давать в чухло, заодно перестав бояться странных клеющихся ко мне мужиков (ну почему они всегда уроды какие-то?! хд), разобраться с неуверенностью в себе и научиться работать с агрессией, с коей у меня проблема (в тот момент, пока писала эти строки, по радио заиграл Eye of a tiger :lol: Я думаю, что это знак от Вселенной идти на мордобой :lol: ).
✓ Снова возобновить рисование (на которое я, признаюсь, уже четыре недели как вообще забила).
✓ Читать книжки! Ну, хотя бы одну какую-нибудь :-D
✓ Заиметь уже личную жизнь

Но сначала неплохо было бы разобраться с дипломом и экзестанциальной тоской х)

@темы: отважный маленький тостер, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, пацаны, я вас ненавижу!

11:16 

ME:A

лань-еблань
В Андромеде дошла до Кадары. Выполнила все-все квесты на карте (кроме хранилища, ок), пока в вынужденной завязке, потому что экзамены и работу никто не отменял х)
Что могу сказать про свои эээ если честно, не знаю сколько наигранных часов (я чот не посмотрела). В целом и общем впечатления. Могут быть назначительные спойлеры.

Что понравилось:
читать дальше

А теперь не понравилось:
читать дальше.

Несмотря на обилие минусов, игра мне очень нравится. И пусть недостатки есть, я недоумеваю с ора хейтеров со всего интернета, потому что игра-то хорошая, правда, и сделана с душой. Но люди такие люди. Печалька(

@темы: годнота, игры, обзоры, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

17:49 

лань-еблань
Парадокс: сейчас по сравнению с прошлым годом я очень много делаю, много успеваю и, по логике, поводов стрессовать у меня тоже должно быть в два раза больше чем раньше, но нет. На меня снизошел какой-то дзен. Вон, вчера вскрылась одна неприятная штука касательно работы, да и вообще кругом дэдлайны и пожар, но я относительно норм и не психую. А смысл? Все равно мы умрем.
Подозреваю, что это первые положительные результаты психотерапии и переезда вместе взятых. Если раньше я была внутри комком нервов, страха и ненависти в Лас-Вегасе, то сейчас я больше похожа на мягкую зефирку х) Нервную все ещё, конечно, но зефирку :-D

Вообще хотела написать пост про Андромеду и мою Сару Райдер, но видимо потом напишу)

@темы: отважный маленький тостер

19:50 

Хоп хэй ла-ла-лэй!

лань-еблань
21:01 

лань-еблань
Всё, я официально ухожу в подполье! Сейчас уже начали выкладывать всякую инфу про редактор, начало игры, сопартийцев очень детально, так как Origin Access позволяет уже сейчас заценить несколько часов игры, но я не хочу ничего знать, аааа, ла-ла-ла, ничего слышу и не вижу :lol: Даже если мне не удастся сесть и поиграть прям 21 числа (без сна всю ночь, естественно, а работу-то никто не отменял, и учебу тоже хд), то я не буду ничего читать-смотреть про игру. Всё. Хочу свежих абсолютно, чудесных впечатлений, не смазанных спойлерами и т.д. Будем надеяться, что всё получится :-D

@темы: игры, отважный маленький тостер

11:02 

проблемы белых людей

лань-еблань
До выхода ME:A осталось меньше недели, а у меня ни нового телика, ни четвертой плойки( Всё таки из-за переезда пришлось хорошенько так потратиться. Теперь надежда только на то, что я успею продать старую приставку с кучей игр, контроллерами и т.д., и мне хватит это на покупку четвертой сони. А потом я уйду в игровой запой, пытаясь не забить на работу, учёбу и диплом, потому что помимо Масс Эффекта я очень хочу поиграть в Ведьмака (слоупок мой патронус (с)), пройти трилогию Биошока, четвертый Анчартед и кучу других игр. Где взять время, аааа, скажите пожалуйста :weep3:

@темы: друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, игры, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

09:51 

лань-еблань
Февраль-март проходит у меня под девизом "пятилетку за четыре года". С друзьями я давно уже не виделась, разве что с некоторыми в институте пересекаюсь, в кино не была аж с самого Ла-Ла-Ленда, а все мои знакомые уже посмотрели Логана и вопят от восторга. Эх, надо и мне дойти до кина на этой неделе :/
Зато набрала побольше учеников (нужно больше золота!), пытаюсь вспомнить снова как бегло болтать на корейском и хожу на рисование. Вчера было целых 5 часов натюрморта, тяжко под конец, зато я сделаль!) И пейзаж прошлый мой тоже ничо так получился:



Кстати да, так как теперь я ношусь аки бешеная белка, завела себе Bullet Journal. И знаете, а это тема)) Раньше я как-то не проникалась этим, но теперь я самый преданный фанат этой штуки, ооочень облегчает жизнь и освобождает голову от ненужной информации. Меня подтолкнули к ведению ежедневника несколько видео на ютубе, девушка очень круто всё раскладывает по полочкам :rotate: Вдруг кому-то тоже понравится, так что закину пару видео и сюда тоже)




@темы: рисовач, отважный маленький тостер, годнота

19:08 

лань-еблань
Чот бегаю как белка в колесе... И мне это нравится х)
А вообще у меня сегодня было маленькое счастье. Ученица сказала, что грамматика корейского для неё уже стала понятней грамматики английского, который она учит безуспешно столько лет в школе. А корейским мы-то всего два с половиной месяца с ней занимаемся, а уже такой прогресс) Ыыы, всю жизнь думала, что я если я буду преподом, то ужасным и горе моим ученикам, но нет, я сама не ожидала, но как-то так упала в процесс объяснения грамматики, рисования схем-табличек, постоянного "ты ТОЧНО поняла?" и закидывания интересными примерами и кулсторями, что ах, неужели всё было не зря? :-D
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит :lol:

@темы: заметки полиглота, отважный маленький тостер

18:28 

лань-еблань
Весна ли вдарила в голову, или факт того, что новый Масс Эффект выйдет буквально уже вот ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОБОЖЕ ААА, но я дала ебу и отрезала волосы под фемШепард из первого ME (на самом деле я поняла это уже после того, как покрасилась и постриглась, но неважно :-D ). Теперь я обязана заиметь толстовку N7 из третьей части и ловить с этого лулзы :lol:
Я фотограф и модель от бога, а фон достоин обложки журнала Vogue хд


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

15:46 

лань-еблань
Февраль ещё не перевалил за середину, а всё равно потихоньку-помаленьку начинаю выползать из спячки.
Много-много предыдущих месяцев я пребывала в каком-то непрекращаемом апатичном состоянии, с перерывами на сильный стресс. Я хотела, чтобы мне чего-то да хотелось, я даже убеждала себя в том, что мне хочется, но на самом деле глубоко-глубоко внутри мне было всё равно. Кто я, что я, как я выгляжу, что я чувствую, как я жила, живу и буду жить. Эскапизм был моим стилем жизни, а час наедине с собой и просто своими мыслями был для меня чем-то пугающим. Потому что я не хотела думать и быть собой.
Это так или иначе тянется уже почти год. Не депрессия, конечно, но тупое, медленно подтачивающее тебя изнутри состояние. Нет, просветы тоже были, куда без них, но основное время всё-таки было вот такое.

Сейчас я (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить), кажется, просыпаюсь. Резко захотелось заняться собой, отрезать волосы и вообще понять, что делает меня красивой, подбирать одежду и ухаживать за собой. Наконец-то впервые за год мне захотелось сесть и просто прочесть какую-нибудь художественную книжку. Захотелось опять задавать себе и миру неудобные вопросы и искать на них ответы. Ещё я живу наконец одна и это не может не влиять на общее состояние весьма положительно. Я не просто уставала от скандалов и оров, они меня истощали, даже когда я делала вид, что это не так.
Теперь мне не нужно круглые сутки изображать дружелюбие и можно просто помолчать и никто тебя за это не осудит. И блин, это так хо-ро-шо.
Конечно, до настоящего прогресса ещё ой как далеко, я не могу спать, опять же, и под кожей какой-то нездоровый зуд, но это лучше того, что было. Наверно. Посмотрим, короче.


@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

00:41 

лань-еблань
Прошла гениальный Undertale, но на пост меня не хватит, зато хватит на вот это


:lol::lol::lol:

@темы: годнота, игры, отважный маленький тостер

18:33 

лань-еблань
00:07 

лань-еблань
Я хотела написать грустный вдумчивый постик про то, что нужно учиться отпускать людей, учиться отдыхать и учиться хвалить себя, а не грызть за всё подряд...
Ну вот, по ходу я уже начала писать. И выходит даже пока не грустно.
Вообще психолога я успела посетить только лишь два раза, но мне уже легче. Правда, чувствую, это временно, в том плане, что мои чувства будут скакать туда-сюда, как качели, и это ну нормально? Всё-таки работы непочатый край, боль нужно выболеть (?), но я пока избегаю этого момента как могу.

А вообще если не считать некоторые моменты, то всё хорошо.
Но мне всё-таки нужно научиться отпускать тех, кто хочет уйти из моей жизни, и перестать посылать нахуй и отмахиваться от всего остального: новых хороших людей, новых интересов, взглядов и возможностей.
Научиться ценить тех, кто ценит меня, и относиться легче к тому, что теперь я кому-то уже и не нужна.
Это жизнь, детка, и это нормально.
Я почти смирилась с этим.


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

16:00 

лань-еблань
Из посленидих новостей:
● С сегодняшнего дня начинается мой забег в Language Heroes. При том основную часть работы нужно сделать до 21 марта, потому что потом выходит Mass Effect: Andromeda и я короче буду потеряна для общества недели на две как минимум :-D
● Также я вписалась в 1page1day, чтобы точно было чем себя занять и попытаться качнуть скилл рисования до поступления в Scream School (куда я очень хочу пойти в сентябре).
● А ещё Н. любезно согласилась со мной встречаться периодически и устраивать совместные порисуи и вообще быть моим сонсеннимом. Мироздание говорит, что я иду в верном направлении (надеюсь хд).
● Ещё в декабре я случайно и совершенно спонтанно прикупила книжку, которая офигительно вправила мне мозг. Называется "Спасать или спасаться?". И хоть там много текста посвящено непосредственно отношениям в семьях алкоголиков, но книжка-то вообще про созависимость и "людей-спасателей" (привет, это я). Раз в этом году я решила... ммм, много чего, то ко всему прочему собрала яйца в кулак и записалась к психологу (второй год собираюсь это сделать, но как обычно сливалась всегда в последний момент). Посмотрим, как оно пройдет.
● Мало мне было начатых и не законченных сериалов, я взяла и начала смотреть американских Shameless. Пока идёт бодренько, и как я только могла пропустить такое чудо. Йен, есеснна, в любимчиках, ну и Лип тоже хорош.
● На Золотом Глобусе Райан Рейнольдс страстно засосал Эндрю Гарфилда. Мне определенно нравится, как начался этот год :-D


@темы: отважный маленький тостер, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

22:35 

Мы выжили!

лань-еблань
Это была наидушевнейшая встреча Нового Года, однозначно! В кругу друзей, без пафоса, зато весело и нескучно)
Наша пати в стиле 50-ых плавно перешла в пати в стиле ГП, так что мы не только плясали твист, но и устроили Берти Боттс челлендж :-D Ещё меня одарили хаффлпаффским шарфиком, перчатками и шапкой, что сделало меня наисчастливейшим человеком :heart: Но так много пить я больше не хочу, до сих пор не отошла :facepalm: :lol: Надеюсь, проведу я этот год так же классно, как и встречу :3

Фотаны, пока мы были ещё трезвые хд

@темы: отважный маленький тостер

19:12 

лань-еблань
Болевая ЧЛ - это когда ты тратишь за три дня все деньги, которые были накоплены за три месяца :facepalm: :lol:
Чувствую себя примерно вот так:



Но вообще НГ это святое для меня, и я с радостью просаживаю деньги на подарочки родным и друзьям, на шмот к НГ, на подарочки себе в конце концов и просто даже на еду :alles: Плюс ко всему, надеюсь, в следующем году попрет в плане денег, по крайней мере я надеюсь, что Мироздание поможет мне и подсобит, всё наладится и вообще) Поэтому стараюсь не думать о плохом хд Завтра намечается душевная патичка в кругу близких друзей в стиле 50ых. Будет много алкоголя, еды и веселья! Надеюсь я переживу эту ночь хдд

@темы: music and lyrics, отважный маленький тостер

00:21 

:D

лань-еблань


КРИК ДУШИ ПРАСТИТЕ
А ещё Дэдпул тоже Хаффлпафф, так что мне кажется после этого можно вообще не продолжать разговор :lol:

Я слишком много тусуюсь на фэндомных соо, простите хд

@темы: отважный маленький тостер

13:18 

лань-еблань
Очередной конец года, все дела, люди подводят итоги, ну и я решила что-то вроде этого сделать за компанию.
Даже откопала где-то в закромах свернутый вчетверо листочек. Там всего 14 пунктов из того, чего я хотела достичь к концу 2016. В топ-3 самых залихватских целей входят "Сдать TOPIK на 4 уровень" (напомню, осенью я еле-еле наскребла на 3 уровень только, 3 уровень, Карл!), "изменить свой образ жизни и питания" (надо в следующий раз поточнее формулировать, потому что сейчас мой режим только разве что ухудшился и ушатался ещё сильнее, а ПП в моём случае даже и не пахнет), и "Поехать в Корею на год" (я тогда еще не знала, что наш вуз проебет аккредитацию и чуть ли ни проебет лицензию, а денег на стажировку тоже не будет). Ну и в таком вот духе, типа "Прочесть 50 книг", "Похудеть на 5 кг" и всё такое прочее. Я бы сейчас сказала, что список свой целиком и полностью проебала вот вообще и год пошел по пизде и был ужасен и мрачен, но тут я бы соврала.
Потому что я выполнила, сама совершенно внезапно для самой себя, пункт под названием "Определиться, чем хочу заниматься по жизни". И да, весна-лето была жутко депрессивной, хотя объективно ничего ужасного в жизни не происходило, осень стала просто испытанием на прочность по всем фронтам (но, что странно, морально мне далась проще, чем весенняя хандра), но я-таки вроде как решила, куда хочу идти дальше, в какую сторону развиваться и что делать после выпуска из универа.
Это похоже на свет в конце тоннеля. Невозможно, как мне кажется, куда-то идти, если хотя бы примерно не представляешь себе, куда в итоге хочешь попасть. И если раньше я тупо плыла по течению, то сейчас я хотя бы определилась, куда мне плыть вообще.

Но! Несмотря на весь вышеописанный оптимизм, я собой недовольна. Я вообще считаю, что сильно облажалась в этом году и могла бы сделать намного-намного больше. Да, год был на любителя, не ужасный прям, конечно, но и не прекрасный, но как бы то ни было, я могла постараться больше. Но это так, оценка себя в прошлом, чтобы знать, что следует делать в будущем. Точнее в настоящем =)
Поэтому в 2017 году для меня будет цель номер 1 - научиться работать. Над собой, отвлекающими факторами, рисованием, языком, страхами, неуверенностью. Не только ставить цели, но и достигать их. И не ждать для этого подходящего настроения или условий (которых никогда не будет, естественно). "Чтобы потом не было мучительно больно...". А всякие мелкие цели реализуются сами, если я буду следовать одной этой лишь генеральной линии.
И цель номер 2 - не париться из-за людей/событий/чужих мнений, которые того не стоят. Жить по-своему, без оглядки на других.
Не знаю, что из этого для меня страшнее, первое или второе, но я очень хочу изменить обе эти вещи.
Всё-таки год Петуха, как-никак, и если я буду стараться действительно изо всех сил, всё должно получиться)



@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

23:34 

The Antidote

лань-еблань
Во время утомительных и частых поездок в метро начала слушать книжку "The Antidote: Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking". Книга, если что, на русский давно переведена, но я решила выебнуться и послушать хоть одну аудиокнигу на английском, который уже покрывается мхом и плесенью у меня в голове, ну да не об этом я. А о том, что книга очень крута оказалась. Крута своей небанальностью и совершенно иным и очень правильным, как мне кажется, подходом. Я, наверно если не забуду, накатаю потом нормальный пост на эту тему, но на данном этапе, а именно на 3 главе, книга взорвала мне мозг. Потому что я долгое время мучалась и страдала как раз из-за того, что так отчаянно хотела наладить свою жизнь, сделать её правильной и счастливой (при том что такое счастье в принципе весьма спорный вопрос, но упустим это), сравнивала, страдала каким-то неадекватным достигаторством, а чувствовала себя в итоге хуже, чем просто в дерьмовые дни (в которых, если честно, есть своя прелесть, потому что ты можешь позвонить бро, сказать "бля, мне так хуево, пошли напьемся" и твои полноценные страдания имеют право на жизнь и это круто).
Вот ведь парадокс действительно - чем сильнее стараешься быть счастливым, тем менее вероятным будет это счастье. Не поймите неправильно, я не за диванчик и деградацию, я вообще не про это, но лично я заметила за собой некий замкнутый круг - ты ставишь себе какие-то ожидания от себя и мира, стараешься-стараешься, в итоге естественно всё выходит не так, как ты думал, в итоге ты грызешь себя, что всё сделала не так, возвращаешься к пунту 1 и опять заново.
Не всем, как мне кажется, книга устроит такой взрыв мозга, как мне. Как минимум потому что вообще книга больше расчитана на американскую аудиторию с их фильмами "Секрет", нью-эйджизмом, дрочем на позитивную психологию и прочее. У нас в стране с этим попроще, но посложнее с другими моментами. Но так сложилась, что я тоже долгое время считала, что если очень постараться, можно (и нужно!) построить себе идеальную жизнь, всё будет круто, всё в моих руках, бла-бла-бла.

Но ведь это не так. Как бы я позитивно ни была настроена, shit happens. И мы, на самом-то деле, очень мало контролируем не то чтобы происходящее в мире, но в своих даже собственных жизнях. Любимые люди умирают, болеют, мудаков пруд пруди, и завтра тебе может упасть на голову кирпич. Так что в следующий раз если случится дерьмо, стоит просто признать, что такое случается, порыдать, принять это как факт, а не пытаться самообманом себя убедить, что ты просто недостаточно старалась.
И это круто, что не всё зависит от нас, даже наше собственное счастье. Ведь мы не боги, мы просто люди.
Поэтому стоит просто жить и наслаждаться моментами. Хорошими и плохими.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

do or pie

главная