• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пацаны, я вас ненавижу! (список заголовков)
16:53 

лань-еблань
Полгода не могла подойти к написанию диплома, страдала фигней и при этом накручивала себя @ написала за два дня, без перерывов на еду, душ и работу :facepalm:
Знаете, может дедлайнер это состояние души такое, но это вот уже ни фига не смешно.


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

11:44 

Новости нашего городка

лань-еблань
Я тут немного вышла из информационного вакуума и очень охуела. Потому что:
✓ ME как франшизу заморозили на неопределенный срок, что в почти равно закрытию этой истории. EA, чтоб ты горело в аду.
✓ Sense8 тоже закрывают. Да, блять. Закрывают. После второго сезона, который раскрутили на интригу. Что будет с кластером? Что вообще хуйня там происходила? Покарает ли Сан своего братца анально? Мы теперь этого никогда не узнаем, потому что Netflix решило прекратить сотрудничество с Вачовски. Знаете, это реально так грустно, что впору выть. Потому что ни один сериал меня так не зажигал, как этот. Вот что за люди, а? Хуйню вроде ДВ крутят по хуллион сколько знает сезонов, а такой глубокий и офигенный по смыслу сериал - прикрывают на втором сезоне :what: Короче, R.I.P., Sense8, ты лучшее, что случалось с Netflix, а они тебя так тупо проебали(((
✓ Внезапно в августе выйдет приквел к Life is strange. Что очень неожиданно и круто, но мы там будем бегать за Хлою, а она меня дичайше бесит, так что чёрт, даже эта новость в итоге как-то мнэээ :lol:
✓ Bioware анонсировали свой небезызвестный new IP. Оказалось, что это многопользовательский симулятор Железного человека :bat2: Жаль, что я не фанат многопользовательского чего бы то ни было, предпочитая старый добрый ламповый сингл с сюжетом. Что-то как-то мдэ. Хотя картинка мне понравилась и болтающие во время битв персонажи тоже.


@темы: видяши, игры, пацаны, я вас ненавижу!, сериалы

19:13 

лань-еблань
Мироздание тролль тот ещё.
На терапии сегодня разбирали сегодня мой страх стабильности и спокойной, размеренной, надежной реальности вокруг. Говорили о том, как важно потихоньку-помаленьку учиться жить не только в режиме "ААА СУКПИЗДЕЦ МЫ ВСЕ УМРЕМ" аврала и нервозности (и попеременно вместе с ним в режиме амебности и депры), и тут я начинаю ржать и понимаю что по факту на данный момент хуй знает:
- получит ли мой институт аккредитацию или нет
- смогу ли я дальше жить в этой квартире или нет
- что будет у меня в семье, будут ли её члены живы и здоровы в ближайшее время

Я. НЕ. ЗНАЮ. х)
Короче начала ржать, мол, какая там стабильность. Нихуяшеньки ж непонятно!
Ну ладно.
Дали мне задание на дом не пытаться себя насильно впихнуть в определенную деятельность (читай моё любимое "решить вотпрямща чем я буду заниматься по жизни"), не пытаться строить планы дальше чем на три дня, просто жить и чувствовать и позволять себе это вот состояние "я не знаю, что хочу делать в этой жизни". Заняться рутиной. Не грузить себе мозг. Воодушевленная я еду домой, и тут звонит мать.
- ТЫ УЖЕ РЕШИЛА, ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ВЫПУСКА? НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРЕПОДАВАТЬ! ЧЕМ ТЫ БУДЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ?

Бля :lol: Мироздание, иди ты нахуй :lol:
ЯНИЧЕГОНЕЗНАЮОТСТАНЬТЕОТМЕНЯААА

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

23:47 

лань-еблань
Сходила на примерку свадебного платья для Н. с подружайками @ самое время после этого загнаться
На самом деле то к чему я сейчас изо всей силы иду - это понять какая же я всё таки на самом деле, а не какой хочу казаться или пытаюсь быть, натягивая сову на глобус. Мне от этого пути к себе и хорошо, и плохо бывает.
Вот сегодня например. Огромный красивый свадебный салон, всё в рюшах-хуюшах, подруги верещат, примеряя на себя короны-диадемы, будто попали в сказочный мир принцесс. Меня позвали поучаствовать в процессе и всё такое. Нет, мне понравилось, но к концу я загрузилась. Потому что... Ну, я всё больше прихожу к той мысли, что "девчаковости" во мне хуй наплакал. Ифчо, я без какого-либо даже малейшего намека на внутреннюю мизогинию и пренебрежение, вот правда. Просто ничего не колыхнулось, знаете, как бывает - приходишь в свадебный салон и прям хочется перемерить все платья, почувствовать себя волшебной принцессой, сыграть роскошную свадьбу и всё такое. Но я не хочу, лол. То есть, я получаю эстетическое удовольствие, глядя на Н. (она реально красавица, я б сама женилась :lol: ), но вот... Не могу на себя эту роль примерить. Все девочки когда-то хотели быть принцессами, да? Самое смешное, я тоже хотела, лет в 10, но пацанское воспитание такое пацанское. И это почему-то грустно. И сразу за этим идут мысли, мол, да кому я такая в дранных джинсах, мешковатой одежде, неловко шутящая и не умеющая в девчаковость и мимими нужна-то буду? Тут я, конечно, себя одергиваю сразу, потому что я всегда нужна буду прежде всего самой себе, а кому не нравится - нахуй со сцены, но это настолько непривычная мысль, что я до конца в неё ещё не поверила.
Короче хз, какая-то я неприкаянная. Не знаю, какое моё я, какая во мне индивидуальность и "фишка", чувствую себя чмом в драных джинсах пока что, но эта роль меня пока как-то не радует, эх.

Кстати, когда Н. ехидно ухмыльнулась, мол ну чо, драться за букет будете, она увидила мой похерфейс и такая: "Ну да, пока все будут драться за букет, Света будет со своим обычным выражением лица прибухивать винишко, как на той картинке про правильно расставленные приоритеты". Короче как-то так, лол :gigi:


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

11:49 

лань-еблань
Лето обещает быть насыщенным. Моя близкая подруга Н. выходит замуж, и, по ходу, я буду главной подружкой невесты. Вообще ситуация тут очень ржачная, потому что другая наша общая подруга уже неделю пилит Н. и уговаривает сделать главной подружкой невесты её. А Н. бы и рада может быть, вот только все знают какая наша общая подруга безответственная особа. Ну то есть реально, потерять кольца или опоздать на три часа на церемонию - для неё это окнорм и "ачотакова?". И её адово бомбит из-за того, что вот мол она не будет главной подружкой, не понимая, что это вообще-то равно "человек-всегда-на-подхвате" и ответственность :facepalm: И я бы на самом деле не против была спихнуть это дело на кого-то ещё, но кроме меня Н. никому это дело доверить не хочет :facepalm: Надеюсь, дальше обойдётся без глупых обидок (хотя мне на самом деле глубоко пофиг на них, но без них всё же лучше).
А ещё Н. выходит замуж за китайца (который отлично знает русский, если что), и свадьба будет проходить в китайском стиле :heart: Ну то есть блин, это круто! Это как костюмированная вечеринка в китайском стиле, только свадьба :lol: С толпой китайских родственников жениха в придачу :lol:

А я тем временем прокастинирую над дипломом и хочу его уже побыстрее сдать. Но всё равно прокастинирую. Но вот сдам я его и... Короче заживу как нормальный человек и может даже дойду до спортивной секции, и до художественной и ваще.
Через шесть дней лето. Единственная мысль в голове по этому поводу: "какого хуя?!".
Придется смириться, что весны в этом году считай просто не было, окай.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

10:54 

Драмкружок, кружок по фото... (с)

лань-еблань
Весна охуела, а мой организм решил охуеть вместе с ней. Всю осень и зиму я стоически продержалась и даже не чихала, и тут в мае настал какой-то трэш. Странная, очень странная не то простуда, не то вирус, а теперь, когда все основные симптомы прошли, началось жуткое слезоточение и насморк, бессмысленный и беспощадный. Пойду сдавать анализы на аллергены, потому что блин чувствую, что это вполне может быть приобретенная на 24 году жизни аллергия на пыльцу :facepalm: И вроде могу ходить, думать, делать дела, но всё равно, ужасное состояние. Надеюсь, что всё таки пронесет, и это я зря паникую.

Из всего вышеперечисленного вытекает следующее - я не могу пока пойти на спорт. Плюс добавилась ещё одна проблема - я не могу решить, куда пойти :weep2: Раньше выбор был между кикбоксингом и йогой, теперь ко всему этому добавилось хапкидо (на которое я ОЧЕНЬ хочу, но этот вариант пока скорее всего отпадает, так как в Москве всего два-три нормальных места, где его преподают, и ни одно из них не подходит мне по времени или месторасположению), а ещё мне вдруг резко захотелось (да, я дала ёбу) попробовать акробатику, танцы на пилоне (на шесте крутиться, ога :lol: ) или снова ходить на стрит-дэнс, который я бросила 2 года назад, а может просто забить на всё и пойти стрелять из лука :lol:
И чтобы вы поняли, как всё плохо и как я стремительно обычно меняю свои интересы и увлечения, я скажу чем я успела позаниматься в детстве: классическая хореография, секция по плаванию, секция по теннису, секция по бальным танцам, конный спорт, потом год ходила на йогу... Ну вы поняли) С одной стороны, я теперь очень хорошо плаваю, неплохо могу в теннис играть, у меня есть чувство ритма, но я никогда ничем не занималась долгое время и серьезно. И это моё проклятье. Мы даже с психологом на эту тему говорили, но я так и не очень поняла, что мне с этим делать.
И вот теперь я начала выползать из своего морального дна и болота, и вдруг увидела, что боже! как много всякого-разного на свете, чего я не умею, но чему хочу научиться. Но вот я всё-таки думаю, что надо определится и это так грустно, ааа( А это я только про спорт. Про остальное я вообще молчу.
Не знаю, как с этим бороться, подозреваю, что никак :lol:

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

17:42 

лань-еблань
Нашла соу тру высказывание, что чуть не разрыдалась пока читала. По следам текущей терапии и моей главной проблемы - чувствовать, что чувствуется и просто быть собой.
"Один из самых сильных страхов это страх встретиться с собой. И это не фигура речи и не красивое определение.
Столкновение со всеми своими чувсвами может казаться смертельно опасным, потому что некоторые люди - в силу трудных и травмирующих обстоятельств - не проходят этот этап детстве.

Такими были наши матери и отцы. Все их подавленные и скрытые чувства, все тщательно спрятанные разочарования и страхи, все нереализованные амбиции были выплеснуты на нас, их детей. А до того - на наших родителей их собственными семьями.

Одна спортсменка сказала, что жизнь как пироженное с горчицей - никогда не знаешь, где притаился сюрприз и каким он будет. Хотя вкус может быть изумительный.

В идеале проживание встречи со своими чувствами, желаниями, фрустрациями и маниями должно произойти в детстве. И те, кто старше и опытней, должны были помочь понять, что мы способны с этим справляться. Но зачастую выражение своих чувств ребенком жестко пресекается старшими, ведь это делает нас такими неудобными. Такими плохо управляемыми. Такими требующими внимания и ресурса любви. И все это от людей, у которых и самых жесткий дефицит внимания, любви, принятия и умения справляться со своей жизнью.

Терапия всегда ведет к чувствам. Невозможно обрести цельность, не увидев себя и не признав своего права быть. Признать не только победы, но и поражения. Признать не только "хорошего человека" и "светлого человечка", но и свои слабости, свою злость, ненависть, свое желание быть собой, а не таким, который удобен, безопасен. И это слияние, это открытие себя может пугать до состояния паники.

Все ваши чувства легитимны.
Сейчас вас переполняют эмоции, потому что да, так и есть. Все эти чувства, от которых вы столько лет держались в стороне, чтобы выжить и справиться. чтобы не потерять контакт с родителями и другии значимыми людьми, те крохи поддержки и защиты, что они давали.
Сейчас терапия дает вашим чувствам право проявиться. дает им силу.
И это может быть очень некомфортным. Может казаться, что вы "потеряете лицо" или "падете в глазах людей", если позволите чувствам проявиться. Что окружающие разрушатся при виде этих чувств.

Но они не разрушатся. Разве что самолюбие чье-то пострадает, но так они это переживут."

@темы: годнота, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

13:01 

лань-еблань
Закрыла свою последнюю сессию на пятюни. Фак йеах!
Остался диплом и хвосты по курсовым, и хорошо бы сделать это всё побыстрее.
А пока я в ахуе от освободившегося мне времени - и на фоне этого на меня накатила весенняя мини-депра (доктор, это невроз?).
Есть несколько вариантов, как его заполнить (кроме пинания хуев и игры в Андромеду, не хочу просрать ещё больше времени, чем просрала на это уже хд):
✓ Набрать себе ещё учеников - баблишко мне нужно всегда и везде.
✓ Так как мой корейский всё ещё дно, а языковой марафон я почти что слила - то ударно ботать его по два часа в день хотя бы.
✓ Записаться на спорт - ещё не решила, чего мне хочется больше: побалдеть на йоге, или пойти на кикбоксинг, научиться давать в чухло, заодно перестав бояться странных клеющихся ко мне мужиков (ну почему они всегда уроды какие-то?! хд), разобраться с неуверенностью в себе и научиться работать с агрессией, с коей у меня проблема (в тот момент, пока писала эти строки, по радио заиграл Eye of a tiger :lol: Я думаю, что это знак от Вселенной идти на мордобой :lol: ).
✓ Снова возобновить рисование (на которое я, признаюсь, уже четыре недели как вообще забила).
✓ Читать книжки! Ну, хотя бы одну какую-нибудь :-D
✓ Заиметь уже личную жизнь

Но сначала неплохо было бы разобраться с дипломом и экзестанциальной тоской х)

@темы: отважный маленький тостер, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, пацаны, я вас ненавижу!

11:16 

ME:A

лань-еблань
В Андромеде дошла до Кадары. Выполнила все-все квесты на карте (кроме хранилища, ок), пока в вынужденной завязке, потому что экзамены и работу никто не отменял х)
Что могу сказать про свои эээ если честно, не знаю сколько наигранных часов (я чот не посмотрела). В целом и общем впечатления. Могут быть назначительные спойлеры.

Что понравилось:
читать дальше

А теперь не понравилось:
читать дальше.

Несмотря на обилие минусов, игра мне очень нравится. И пусть недостатки есть, я недоумеваю с ора хейтеров со всего интернета, потому что игра-то хорошая, правда, и сделана с душой. Но люди такие люди. Печалька(

@темы: годнота, игры, обзоры, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

11:02 

проблемы белых людей

лань-еблань
До выхода ME:A осталось меньше недели, а у меня ни нового телика, ни четвертой плойки( Всё таки из-за переезда пришлось хорошенько так потратиться. Теперь надежда только на то, что я успею продать старую приставку с кучей игр, контроллерами и т.д., и мне хватит это на покупку четвертой сони. А потом я уйду в игровой запой, пытаясь не забить на работу, учёбу и диплом, потому что помимо Масс Эффекта я очень хочу поиграть в Ведьмака (слоупок мой патронус (с)), пройти трилогию Биошока, четвертый Анчартед и кучу других игр. Где взять время, аааа, скажите пожалуйста :weep3:

@темы: друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, игры, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

19:30 

лань-еблань
Иногда мне кажется, что меня нет (отставить шутки про Валуева!).
Ладно, если серьезно. Вот, Уайлд писал о важности быть серьезным (в шутку, конечно).
Но я не умею быть серьезной. Вот перечитываю я свой какой-нибудь очередной страдательный пост, и в голове один мат и желание СТЕРЕТЬ СТЕРЕТЬ СТЕРЕТЬ (хотя казалось бы "обоже мой, да всем насрать!") Или в лучшем случае ржу. У психолога блин я тоже сижу и ржу, пересказывая порой пиздецовые и не самые веселые моменты из жизни. И так всегда. Я ржу. Я ржу над собой, я ржу когда мне больно и страшно, я стараюсь быть веселым похуистом всегда и везде, к тому же веселых людей обычно любят, а я хочу, чтобы меня любили (а ещё я склонна покупать любовь окружающих, но это другая история :"D).
Нет, я не к тому, что надо посыпать голову пеплом и нагонять пафосу, просто потому что можешь, но я обесцениваю заранее все, что думаю/чувствую/испытываю. А хули. Привычка вторая натура.
Тут, конечно, намешано очень многое. И когда мне сказали что тащемта по большому счету у меня могла немножечко так поехать крыша после того, что было кхм в моей семье и т.д., сказать что я прихуела, это ничего не сказать. Нет, ничего ужасного, но и нормального было мало. И как-то... Ну не знаю. Наверно, над этим не стоит ржать (но я не могу не).
Главное обсмеять себя до того, как это сделают другие.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!

18:33 

лань-еблань
21:25 

лань-еблань
Читаю "Маленького Принца" на корейском. И идёт ну ооочень туго. Я сначала думала, что дело в сложности языка (который на самом деле терпим), но сегодня осознала: МЕНЯ ПРОСТО БЕСИТ ЭТА КНИГА!!1
Я её читала когда-то в школе, но то ли не анализировала, то ли ещё что-то, такого баттхерта она во мне не вызывала. А сейчас вызывает. Потому что не могу я читать это морализаторство и "все взрослые сволочи" и "ты ничего не понимаешь" из уст Принца, когда на самом деле он сам нихрена не делает, кроме как страдает. Да, я знаю что это детская книга и т.д. и т.п., но по мне она детям будет непонятна, а для взрослых слишком неоправданно пафосна и неглубока. Но я купила книжку в Корее аж два года назад и я её дочитаю, как бы она меня ни бесила (в конце концов, через тернии к звёздам, как-то так).


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, книжули

23:12 

лань-еблань
23:13 

лань-еблань
Чем ближе выход ME:А, тем мне веселее читать срачи на форумах Биовар и в соо вк :-D И дело даже не в повсеместном обсирании игры за несолько месяцев до выхода и нытье по поводу ВОТ ВООБЩЕ ЛЮБОЙ вышедшей новости. Нет, я тоже разделяю некоторые опасения с олдфагами насчет будущего игры и всей вселенной массыча в частности, так что итс окей (хотя нет, но не будем об этом).
Меня больше всего веселят срачи на тему проклятых феменисток, предпологаемого остутствия сисек и жоп в новой части и вообще красивых женщин (что равно сиськам и жопам, ибо Миранда, как бы я к тебе хорошо ни относилась, большинство задротствующих в МЭ любят тебя далеко не за твою личность или мозги). Ах да, ещё всех дико возмутил тот факт, что руководство Андромеды сплошь одни "бабы" и О ГОСПОДИ ЖЕНЩИНА КРОГАН ИНЖЕНЕР!!!1 (или кто она там).
Меня даже не бомбит, я просто ржу, и ржу и не могу прекратить ржать :gigi: Потому что жопа у почти что всех прегарает так, что можно сжечь в этом пламени аж целый наш город)) Не, ну я понимаю, что три женщины в руководстве дело такое, кхм, ну скажем весьма редкое, да и кроганша-инженер необычное явление, но блин... Ах ладно, что это я, это же Россия)
Я не воинствующая феминистка, если что, я вообще не знаю, феминистка ли, как минимум потому что я нихрена в этом не разбираюсь, но едрить-колотить, такое впечатление что в массыч идут играть исключительно ради азарийских сисек и жоп, иключительно чтобы почувствовать себя Шепардом-самцом и выебать всю женскую половину команды! Сюжет? Боевка? Зачем, массыч же не ради этого придумывался)
Я-то наивно думала, что биоваровский симулятор свиданий как-то больше девочек интересует, но никогда я так не ошибалась :-D


@темы: игры, пацаны, я вас ненавижу!

23:34 

The Antidote

лань-еблань
Во время утомительных и частых поездок в метро начала слушать книжку "The Antidote: Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking". Книга, если что, на русский давно переведена, но я решила выебнуться и послушать хоть одну аудиокнигу на английском, который уже покрывается мхом и плесенью у меня в голове, ну да не об этом я. А о том, что книга очень крута оказалась. Крута своей небанальностью и совершенно иным и очень правильным, как мне кажется, подходом. Я, наверно если не забуду, накатаю потом нормальный пост на эту тему, но на данном этапе, а именно на 3 главе, книга взорвала мне мозг. Потому что я долгое время мучалась и страдала как раз из-за того, что так отчаянно хотела наладить свою жизнь, сделать её правильной и счастливой (при том что такое счастье в принципе весьма спорный вопрос, но упустим это), сравнивала, страдала каким-то неадекватным достигаторством, а чувствовала себя в итоге хуже, чем просто в дерьмовые дни (в которых, если честно, есть своя прелесть, потому что ты можешь позвонить бро, сказать "бля, мне так хуево, пошли напьемся" и твои полноценные страдания имеют право на жизнь и это круто).
Вот ведь парадокс действительно - чем сильнее стараешься быть счастливым, тем менее вероятным будет это счастье. Не поймите неправильно, я не за диванчик и деградацию, я вообще не про это, но лично я заметила за собой некий замкнутый круг - ты ставишь себе какие-то ожидания от себя и мира, стараешься-стараешься, в итоге естественно всё выходит не так, как ты думал, в итоге ты грызешь себя, что всё сделала не так, возвращаешься к пунту 1 и опять заново.
Не всем, как мне кажется, книга устроит такой взрыв мозга, как мне. Как минимум потому что вообще книга больше расчитана на американскую аудиторию с их фильмами "Секрет", нью-эйджизмом, дрочем на позитивную психологию и прочее. У нас в стране с этим попроще, но посложнее с другими моментами. Но так сложилась, что я тоже долгое время считала, что если очень постараться, можно (и нужно!) построить себе идеальную жизнь, всё будет круто, всё в моих руках, бла-бла-бла.

Но ведь это не так. Как бы я позитивно ни была настроена, shit happens. И мы, на самом-то деле, очень мало контролируем не то чтобы происходящее в мире, но в своих даже собственных жизнях. Любимые люди умирают, болеют, мудаков пруд пруди, и завтра тебе может упасть на голову кирпич. Так что в следующий раз если случится дерьмо, стоит просто признать, что такое случается, порыдать, принять это как факт, а не пытаться самообманом себя убедить, что ты просто недостаточно старалась.
И это круто, что не всё зависит от нас, даже наше собственное счастье. Ведь мы не боги, мы просто люди.
Поэтому стоит просто жить и наслаждаться моментами. Хорошими и плохими.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

01:05 

лань-еблань
Тот неловкий момент, когда устаешь настолько, что уснуть не получается :facepalm: И чем больше стараешься, тем меньше получается, лол.

Но вообще хотела сказать, что последнее время живу в режиме "универ-больница-дом-ученица, которая живет в жопе мира", при том "дом" случается чуть ли не реже всего остального.
И я очень хочу отчитаться по клубу неудачников (хотя отчитываться особо не о чем), хочу наконец взяться за составление расписания дня, потому что я катастрофически ничего не успеваю, хочу завести ежедневник, потому что забываю всё, что надо сделать, хочу вписаться в языковой марафон и накатать вам постик про то, что это и с чем его едят, и вообще накатать наконец все постики про полезные штуки, которые мне более-менее помогают держаться на плаву, и встретиться нормально с друзьями, а не на час раз в три недели пересечься в кафе, но...
Но блин ночью надо спать, потому что я завтра снова в универе с утра и до 10 вечера, так что вот.
Каждый день такой стресс, мамочки.


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось

20:48 

Коротко о главном.

лань-еблань
12:36 

Это корейский, детка.

лань-еблань
Знаете, я думала это я такая тупая, но оказывается нет, это просто корейский язык ебанутый и этим всё сказано.
А началось всё с того, что я пожаловалась нашему преподу в универе, что, мол, уже четвертый (ну ладно, третий) год полноценного и безотрывного изучения языка пошел, а я как понимала через раз корейскую речь, так и сейчас у меня аудирование - это самая жопская жопа из всех разделов языка. Это наверно клиника, но я вдруг осознала, что даже японский язык (!!!) который я, тащемта, никогда не изучала, но как и многие просмотрев тонну аниме в йуности, кое-что на слух понять могу слета, а с корейским даже сейчас труднее идет понимание на слух. На мой печальный сказ одногруппницы дали мне бро-пятюню, а препод печально покивала и сказала, что это норма. Ибо этожкорейцы! Люди, разговаривающие будто бы с хуями во рту! И ничего ты с этим не сделаешь, лечится только регулярным просмотром дорам без сабов и бесконечным слушанием подкастов, а лучше вообще отловить себе личного корейца и мучить его до посинения.
К счастью, в этом году нам отсыпали своего личного корейского раба носителя. Говорит он нормально, и я в принципе почти всё понимаю. Но тут уже проблема в другом - когда я пытаюсь ему что-то ответить, он традиционно подвисает, а на его лице можно прочесть только лишь "я вот нихуя сейчас не понял". :lol:
Так и живем :-D

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, корея, пацаны, я вас ненавижу!

16:42 

Про тупых людей и соционику.

лань-еблань
Рубрика "откровения нетепичного и заебавшегося Есенина" объявляется открытой.
Каждый раз, когда меня хотят развести на чувство вины и впаять мне какую-то ерунду в духе "ты игнорировала меня и общалась не со мной, а с другими", мне хочется просто и незатейливо послать человека нахуй. Потому что I'm too old for this shit. Потому что обидки это всегда проблема обидевшегося, именно поэтому я с недавних пор таким дерьмом не страдаю, ибо не нравится - не ешь. И предъявы в духе "не делай так больше", когда дело из серии " детский сад, штаны на лямках", не просто заставляют меня бомбить, но буквально рождают во мне жажду убивать. Видимо человек реально говна в жизни не жевал, раз это для него повод, а мне, особенно сейчас, очень блин классно выслушивать всё это дерьмо в свой адрес.
Но я так не делаю, потому что человек не со зла, потому что друзья на дороге не валяются и куча ещё других потому что.
Но если кто-то считает, что этики любят людей, понимают как ими крутить-вертеть и вообще здорово живут, то вы ошибаетесь. Чем старше становлюсь, тем больше я от людей вокруг охуеваю и тем меньше понимаю, чо с ними вообще делать, чтобы не прибило.
Доктор, может я Жуков и у меня болевая БЭ?

@темы: пацаны, я вас ненавижу!

do or pie

главная