Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: если бы не я, то у меня бы всё получилось (список заголовков)
13:12 

{19}

лань-еблань
В последнее время, всё чаще задумываюсь о будущем.
Не то, чтобы я раньше вообще о нем не думала, скорее старательно делала вид, что "я не я, и лошадь не моя". Ну знаете, вполне нормальное и естественное человеческое желание снять с себя вообще какую бы то ни было ответственность за всё говно вокруг, и, как многие, проживать жизнь на автомате, и при том не забывая убедительно врать, что, мол, да всё заебись, мне ок, всё так и задумывалось с самого начала, инфа сотка! Инфантильность? Да, не без этого. Но вообще тяжело куда-то ехать, когда ты не уверена, что в итоге ты не полетишь с какого-нибудь обрыва, куда и вели тебя твои рельсы, этот блин "избранный тобой путь".

Я знаю, что моя осторожность перерастает в паранойю и я в итоге тупо стою на месте, надеясь, что когда-нибудь рассосется. И я даже знаю, почему я себя так веду. И что? И ничего, понимание по сути никак не помогает ситуации, я только злюсь на себя еще больше, потому что не могу просто взять и изменить себя, идти к мечте, алала. В умных книжках пишут, мол, начните с малого, broaden your mind, жизнь это не черновик и вообще смелее там, навстречу ошибкам, ведь ошибки это так здорово и весело! На ошибках учатся!
Не знаю, меня за ошибки всегда пиздили. И говорили, что я идиотка, которая проебет свою жизнь, если будет продолжать ошибаться. Нет у меня права на ошибку, потому что многие мои ошибки уже очень дорого стоили многим людям вокруг меня. Я это не использую в качестве самооправдания, если что, просто из личного опыта.
И всё правильно пишут в умных книжках, но даже при том, что я со всем согласна и вроде бы готова принимать всякие там важные решения и что-то менять и делать, в самый ответственный момент я буквально цепенею. И решаю, что нет, ну нафиг. Потому что всё может закончится плохо, как уже несколько раз было, поэтому лучше оставаться... Как там, в зоне комфорта? Не знаю, как там насчет комфорта, скорее это похоже на стены психбольницы, мягонько уж точно, и без сомнений безопасно. Но эта типа "безопасность" мне стоит слишком дорого.

И я уже не знаю что делать, чтобы этот барьер в себе переломить. Сходить на очередной хоррор квест, от которого у меня точно случится сердечный приступ? Прыгнуть с парашютом? Проколоть язык? Или смириться и попытаться просто жить уже как нормальные люди, не препарируя себе мозг на тему мнимых проблем? Пойду, наверно, очередную умную книжку почитаю.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

19:23 

{21}

лань-еблань
Я странный человек.
Чтобы сделать что-то стоящее, по-настоящему крутое и меняющее жизнь, мне нужно, как дебилу, поставить себе такую цель. Четкую прям, кристально ясную. Со сроками выполнения этой цели. Заиметь план действий. Пребывать в состоянии бешеного такого трудоголизма, до степени маньячества, до отсутствия мыслей о постороннем. И ебашить.
Хотя, наверно, ничего странного.
Просто мне никогда ничего само по себе на голову не падало. Разве что что-то хреновое.
И никогда ничего не достигается, так, "мимоходом". Ну знаете, как бывает у классных талантливых чуваков, коих можно охарактеризовать "и чтец, и жнец, и на дуде игрец". Только тяжелая целенаправленная работа, только хардкор. И тогда всё получится. Или нет. Но если не работать, то не будет вообще ни-че-го и ни-ког-да.
К счастью или к сожалению, с людьми такое не работает. С хорошими людьми меня всегда сталкивает странное стечение обстоятельств, цепочка случайностей. И это хорошо, с людьми ведь и должно так быть.

Я это всё к чему. Само-то, очевидно, ничего не изменится. И пора ставить себе еще одну цель вдобавок к уже имеющейся.
И назову я её пожалуй кодовым именем "Побег из курятника".

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

20:14 

{22}

лань-еблань
Не смотрела Отряд самоубийц. Не смотрела Людей икс. Не смотрела и не плевалась на новых Охотников за привидениями. С каждым днем чувствую, что все больше зарастаю плесенью и выпадаю из современных кинореалий.
Единственное моё достижение за лето - была на "В поисках Дори", при том в зале были одни взрослые :facepalm: Понравилось. Хочу ещё.

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

11:11 

{26}

лань-еблань
10:58 

{28}

лань-еблань
Раньше я наивно полагала, что в жизни решает всё, насколько тебе повезло с исходными данными, да и вообще повезло ли. Мол, если у тебя талант к математике, то сам бог велел идти в эту сферу, а если родилась красоткой, то так вообще все двери открыты (то,что быть красоткой в нашей стране даже сейчас, казалось бы, в обществе шагающем к равноправию, тоже не сахар - этого в мою светлую голову не приходило). И я очень часто завидовала, хоть и не хотела этого признавать. Завидовала условной Кате и её мозгам, Саше и её деньгам, Маше и её красоте, ну и т.д. Еще думала "а вот если б у меня было больше мозгов/времени/денег, я бы сейчас вообще мир завоевала, не меньше. Но у меня ничего этого нет, значит не судьба, и не мой это косяк, а во всём обстоятельства виноваты".

И вот только сейчас, за месяц до моего двадцатитрехлетия, до меня наконец начало доходить, какой дурой я была всё это время. То есть не просто головой я это понимаю, а вот прям могу прочувствовать и ужаснуться искренне, насколько блин я была не права.
И что самое главное, чего у меня нет пока и не было никогда, это не мифические миллион баксов или сногшибательно красивая внешность, нет. У меня никогда не было характера. Стержня, если хотите. Того, что с легкостью заменяет и деньги, и внешность, и мозги, и удачу. Это когда ты прешь к цели с упорством носорога, это то самое умение расставлять приоритеты и не распыляться на ерунду, это самодисциплина, самоорганизация и та самая удочка, которая наловит тебе много рыбы.
Хорошая новость: я верю, что характер можно и нужно формировать в любом возрасте.
Плохая новость: избавиться от старой модели мышления и вырастить в себе этого самого носорога ой как не просто. Только слезы, пот и кровь, только хардкор.

Но надо, Федя, надо. Пока еще не поздно.

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

11:54 

{31}

лань-еблань
И снова про сны.
читать дальше

К чему был этот пост, на самом деле, я не знаю, но просто вдруг захотелось его написать.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось

13:23 

{32}

лань-еблань
Ходили вчера с друзьями на хоррор-квест "Астрал".
Во время квеста я успела:
- решить почти все загадки;
- напугаться сильнее всех в команде и позорно визжать в ухо актерам;
- потерять очки, пока монстр в темноте пытался меня утащить куда-то, возмутиться данному факту, наехать на актера и потребовать найти мои очки НЕМЕДЛЕННО (к счастью, очки нашлись);
- удариться головой об угол какой-то деревяшки и чуть не получить сотрясение мозга;
- всхлипывая от истерики и смеха отбиваться ногами от монстра, который ОПЯТЬ пытался утащить меня через дыру в стене, упасть спиной на подругу, травмировав в итоге себя и её;
- от страха в темноте так вцепиться в подругу, что чуть не порвала ей платье;
- шуткануть за 300 в начале квеста так, что из операторской был слышен дикий хохот;
- словить фейспалмы от оператора, актеров, сокомандниц во время и после квеста;

Вот.
Вроде ничего не забыла :lol: :lol: :lol:
Сижу теперь с огромной шишкой на голове, олицетворяя собой фразу "я у мамы инвалид, интроверт и интуит". :facepalm:

@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

18:50 

лань-еблань
Я сейчас немного в шоке пребываю. В хорошем, но шоке.

Это так странно: полгода как я была на 100 % уверена, что моя мечта - это то, что придется отстаивать, охранять, держать в тайне, потому что никто из моей семьи не отнесется к этому серьезно, никто не поймет и не поддержит. Я была словно сжатая пружина, жила в защитной стойке, готовая дать сдачи, хотя на меня ещё никто не нападал. Я настолько привыкла ожидать от жизни подставы, я настолько привыкла не встречать поддержки со стороны, что у меня даже мысли не было, что всё может быть по-другому. Что хотя бы один человек (но самый важный в моей личной иерархии признания внутри семьи) не просто выслушает и отнесется лояльно, он порадуется за меня, блин. Что он выслушает, он примет меня всерьез, он признает моё право на выбор. Что он просто будет рад, что я нашла цель, к которой готова идти.

Теперь я буквально на себе почувствовала весь смысл фразы "гора с плеч упала".

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось

12:36 

Это корейский, детка.

лань-еблань
Знаете, я думала это я такая тупая, но оказывается нет, это просто корейский язык ебанутый и этим всё сказано.
А началось всё с того, что я пожаловалась нашему преподу в универе, что, мол, уже четвертый (ну ладно, третий) год полноценного и безотрывного изучения языка пошел, а я как понимала через раз корейскую речь, так и сейчас у меня аудирование - это самая жопская жопа из всех разделов языка. Это наверно клиника, но я вдруг осознала, что даже японский язык (!!!) который я, тащемта, никогда не изучала, но как и многие просмотрев тонну аниме в йуности, кое-что на слух понять могу слета, а с корейским даже сейчас труднее идет понимание на слух. На мой печальный сказ одногруппницы дали мне бро-пятюню, а препод печально покивала и сказала, что это норма. Ибо этожкорейцы! Люди, разговаривающие будто бы с хуями во рту! И ничего ты с этим не сделаешь, лечится только регулярным просмотром дорам без сабов и бесконечным слушанием подкастов, а лучше вообще отловить себе личного корейца и мучить его до посинения.
К счастью, в этом году нам отсыпали своего личного корейского раба носителя. Говорит он нормально, и я в принципе почти всё понимаю. Но тут уже проблема в другом - когда я пытаюсь ему что-то ответить, он традиционно подвисает, а на его лице можно прочесть только лишь "я вот нихуя сейчас не понял". :lol:
Так и живем :-D

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, корея, пацаны, я вас ненавижу!

20:48 

Коротко о главном.

лань-еблань
01:05 

лань-еблань
Тот неловкий момент, когда устаешь настолько, что уснуть не получается :facepalm: И чем больше стараешься, тем меньше получается, лол.

Но вообще хотела сказать, что последнее время живу в режиме "универ-больница-дом-ученица, которая живет в жопе мира", при том "дом" случается чуть ли не реже всего остального.
И я очень хочу отчитаться по клубу неудачников (хотя отчитываться особо не о чем), хочу наконец взяться за составление расписания дня, потому что я катастрофически ничего не успеваю, хочу завести ежедневник, потому что забываю всё, что надо сделать, хочу вписаться в языковой марафон и накатать вам постик про то, что это и с чем его едят, и вообще накатать наконец все постики про полезные штуки, которые мне более-менее помогают держаться на плаву, и встретиться нормально с друзьями, а не на час раз в три недели пересечься в кафе, но...
Но блин ночью надо спать, потому что я завтра снова в универе с утра и до 10 вечера, так что вот.
Каждый день такой стресс, мамочки.


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, если бы не я, то у меня бы всё получилось

16:44 

лань-еблань
Коротко о главном:
=> Когда пыталась устроить себе разгруз от соц. сетей, вдруг (внезапно, ага :facepalm: ) осознала, что я реально зависима от них. И что я дохуя времени трачу на полную ересь. В связи с этим теперь стараюсь вести учет времени и не просиживать на дайричках/в вк больше нужного. Хорошо, что твиттер я бросила (это как бросить курить, только твиттер :lol: ), а в инстаграмм захожу раз в три месяца (и это не фигура речи, а правда).
Вообще, когда все традиционно будут ставить цели на следующий год, моей целью номер один будет как можно меньше проводить времени в интернете и как можно лучше распоряжаться имеющимся у меня временем.

=> После моего очевидного провала на экзамене по корейскому решила взяться за него всерьез. В связи с чем собираюсь вписаться в зимний поток Languege Heroes (джаст гугл ит) и создала свой пабличек, куда буду стараться почаще отписываться и отчитываться о проделанном на поприще языка.
Ссылка ифчо вот - vk.com/shutupandstudyhard

=> Я подзабила на рисовач, я знаю, и это печально. Но я действительно не могла потянуть еще и рисование на тот момент (который, я надеюсь, прошел). Хотя художественную студию я всё еще посещаю и не собираюсь её бросать, потому что она классная :heart: И да, если что, я помню про отчеты в любимой-обожаемой группе Draw or die, и про клуб неудачников я тоже помню и в ближайшее время собираюсь заполнить всё, что пропустила. И это единственные два места, куда я постараюсь почаще заходить в пределах дайри, ибо, как я уже писала выше, соц. сети я постараюсь минимизоровать по возможности.

=> В последнее время постоянно болит голова( Не знаю, из-за погоды это или нет, но меня это порядком подзаебало. Так что живу на обезболивающих и кофе, а что еще остается.

=> Почти добила 6 сезон ИП (да, слоупок это мой патронус :facepalm: ). Я то ору от охуенности персов, то рыдаю от очередного tragic momenta. Но ору всё-таки больше, Джон и Санса стали моими любимчиками в этом сезоне :heart:



@темы: сериалы, рисовач, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, годнота

22:15 

лань-еблань
Бро посоветовал мне поставить HelloTalk на смартфон, дабы перестать страдать фигней и завести себе уже друзей по переписке. И я подумала, что действительно, чего это я туплю, давно пора исправлять это моё упущение.
Скачала. Друзей по переписке я пока, конечно, не нашла, но не сильно-то по этому поводу я расстраиваюсь, потому что там можно в духе вк или твиттера постить себе на стену всякое (начиная от сочинений на тему "моя семья" заканчивая просто бытовыми заметками и мыслями обо всем на свете), а нейтивы, соответственно, будут тебе это тут же исправлять. Короче то же самое, что на lang 8 или Italki, только, имхо, с более удобным интерфейсом и на смартфоне, откуда я могу печатать худо бедно (до сих пор страдаю при попытках написать что-то на хангыле с компа Т_Т). Ну так вот, накатала я туда целое сочинение из головы прям взятое, сходу написаное, про то, какие я книжки на корейском сейчас читаю и хочу в будущем читать и т.д. и т.п. Ну и я была бы не я, если бы не умудрилась написать всё верно в грамматическом и лексическом смысле, при этом наделав ошибок в таких словах как "книга" и "время". :facepalm: Самое обидное, что НЕ ОШИБКИ ЭТО БЛЕАТЬ :lol: Ну правда, это я спешила и как дура поналяпала опечаток тупых х(
И самое смешное и милое, что в комментах мне уже вротой раз устраивает полную проверку один корейский мальчик, при этом всегда добавляя, мол, файтинг! Давай, старайся, всё ты смогёшь! Ну мимими короче полное) И второй какой-то чел пишет, что, мол, ндааа, ошибок конечно дофигища, работать ещё и работать, даже слово "книга" написать правильно не можешь. А мальчик кинулся защищать, мол, "не учи жить, лучше помоги материально", то есть, лучше исправь, а не критикуй! А я чо, я поржала и умилилась. Мелочь, а приятно.
Но вообще да, надо попытаться каждый день писать хоть по паре предложений, по крайней мере все косяки относительно орфографии вылезают тут же, даже если это косяк в духе "запостить, даже не перепроверив что насочиняла" :-D

@темы: заметки полиглота, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, корея

22:07 

лань-еблань
Я неправильно смотрю сериалы. Потому что начала смотреть Декстера с последнего сезона (финал которого полный ахтунг, как и весь сезон в принципе и я блин отказываюсь вообще его комментировать, но да ладно). Я смотрела Декстера еще давно, кусками, когда он шел, и в принципе знакома с сюжетом, персонажами и т.д. И вот в очередной раз я поняла, что из всех-всех-всех-всех женских персонажей вот вообще во всех-всех-всех фандомах Дебра - мой самый близкий астральный бро. Где-то тут флешмоб ходил, про женский персонажей, и там был вопрос в духе "если б ты была персонажем сериала, то кем?". И вот я поняла, что была бы Деброй! :lol: Мы обе много материмся, у нас есть ебанутые братья, любим пивко, не умеем готовить и живем аки прожженые холостяки! Только Дебра клёвая, а я не очень :-D Но всё равно, ради неё и сериал пересмотреть не грешно, даже зная как тупо он в итоге закочится хд


@темы: годнота, если бы не я, то у меня бы всё получилось, сериалы

23:34 

The Antidote

лань-еблань
Во время утомительных и частых поездок в метро начала слушать книжку "The Antidote: Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking". Книга, если что, на русский давно переведена, но я решила выебнуться и послушать хоть одну аудиокнигу на английском, который уже покрывается мхом и плесенью у меня в голове, ну да не об этом я. А о том, что книга очень крута оказалась. Крута своей небанальностью и совершенно иным и очень правильным, как мне кажется, подходом. Я, наверно если не забуду, накатаю потом нормальный пост на эту тему, но на данном этапе, а именно на 3 главе, книга взорвала мне мозг. Потому что я долгое время мучалась и страдала как раз из-за того, что так отчаянно хотела наладить свою жизнь, сделать её правильной и счастливой (при том что такое счастье в принципе весьма спорный вопрос, но упустим это), сравнивала, страдала каким-то неадекватным достигаторством, а чувствовала себя в итоге хуже, чем просто в дерьмовые дни (в которых, если честно, есть своя прелесть, потому что ты можешь позвонить бро, сказать "бля, мне так хуево, пошли напьемся" и твои полноценные страдания имеют право на жизнь и это круто).
Вот ведь парадокс действительно - чем сильнее стараешься быть счастливым, тем менее вероятным будет это счастье. Не поймите неправильно, я не за диванчик и деградацию, я вообще не про это, но лично я заметила за собой некий замкнутый круг - ты ставишь себе какие-то ожидания от себя и мира, стараешься-стараешься, в итоге естественно всё выходит не так, как ты думал, в итоге ты грызешь себя, что всё сделала не так, возвращаешься к пунту 1 и опять заново.
Не всем, как мне кажется, книга устроит такой взрыв мозга, как мне. Как минимум потому что вообще книга больше расчитана на американскую аудиторию с их фильмами "Секрет", нью-эйджизмом, дрочем на позитивную психологию и прочее. У нас в стране с этим попроще, но посложнее с другими моментами. Но так сложилась, что я тоже долгое время считала, что если очень постараться, можно (и нужно!) построить себе идеальную жизнь, всё будет круто, всё в моих руках, бла-бла-бла.

Но ведь это не так. Как бы я позитивно ни была настроена, shit happens. И мы, на самом-то деле, очень мало контролируем не то чтобы происходящее в мире, но в своих даже собственных жизнях. Любимые люди умирают, болеют, мудаков пруд пруди, и завтра тебе может упасть на голову кирпич. Так что в следующий раз если случится дерьмо, стоит просто признать, что такое случается, порыдать, принять это как факт, а не пытаться самообманом себя убедить, что ты просто недостаточно старалась.
И это круто, что не всё зависит от нас, даже наше собственное счастье. Ведь мы не боги, мы просто люди.
Поэтому стоит просто жить и наслаждаться моментами. Хорошими и плохими.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось

13:18 

лань-еблань
Очередной конец года, все дела, люди подводят итоги, ну и я решила что-то вроде этого сделать за компанию.
Даже откопала где-то в закромах свернутый вчетверо листочек. Там всего 14 пунктов из того, чего я хотела достичь к концу 2016. В топ-3 самых залихватских целей входят "Сдать TOPIK на 4 уровень" (напомню, осенью я еле-еле наскребла на 3 уровень только, 3 уровень, Карл!), "изменить свой образ жизни и питания" (надо в следующий раз поточнее формулировать, потому что сейчас мой режим только разве что ухудшился и ушатался ещё сильнее, а ПП в моём случае даже и не пахнет), и "Поехать в Корею на год" (я тогда еще не знала, что наш вуз проебет аккредитацию и чуть ли ни проебет лицензию, а денег на стажировку тоже не будет). Ну и в таком вот духе, типа "Прочесть 50 книг", "Похудеть на 5 кг" и всё такое прочее. Я бы сейчас сказала, что список свой целиком и полностью проебала вот вообще и год пошел по пизде и был ужасен и мрачен, но тут я бы соврала.
Потому что я выполнила, сама совершенно внезапно для самой себя, пункт под названием "Определиться, чем хочу заниматься по жизни". И да, весна-лето была жутко депрессивной, хотя объективно ничего ужасного в жизни не происходило, осень стала просто испытанием на прочность по всем фронтам (но, что странно, морально мне далась проще, чем весенняя хандра), но я-таки вроде как решила, куда хочу идти дальше, в какую сторону развиваться и что делать после выпуска из универа.
Это похоже на свет в конце тоннеля. Невозможно, как мне кажется, куда-то идти, если хотя бы примерно не представляешь себе, куда в итоге хочешь попасть. И если раньше я тупо плыла по течению, то сейчас я хотя бы определилась, куда мне плыть вообще.

Но! Несмотря на весь вышеописанный оптимизм, я собой недовольна. Я вообще считаю, что сильно облажалась в этом году и могла бы сделать намного-намного больше. Да, год был на любителя, не ужасный прям, конечно, но и не прекрасный, но как бы то ни было, я могла постараться больше. Но это так, оценка себя в прошлом, чтобы знать, что следует делать в будущем. Точнее в настоящем =)
Поэтому в 2017 году для меня будет цель номер 1 - научиться работать. Над собой, отвлекающими факторами, рисованием, языком, страхами, неуверенностью. Не только ставить цели, но и достигать их. И не ждать для этого подходящего настроения или условий (которых никогда не будет, естественно). "Чтобы потом не было мучительно больно...". А всякие мелкие цели реализуются сами, если я буду следовать одной этой лишь генеральной линии.
И цель номер 2 - не париться из-за людей/событий/чужих мнений, которые того не стоят. Жить по-своему, без оглядки на других.
Не знаю, что из этого для меня страшнее, первое или второе, но я очень хочу изменить обе эти вещи.
Всё-таки год Петуха, как-никак, и если я буду стараться действительно изо всех сил, всё должно получиться)



@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

22:31 

лань-еблань
При всём том, что "о боже мой, да всем насрать!", я продолжаю с просто долбоебической упорностью пытаться угодить людям и изображать то, что правдой не является. Пытаюсь сделать вид, что всё нормально. Пытаюсь казаться уверенной и классной. Хотя могла бы и не казаться, потому что см. выше.
Да, ключевая фраза "всем насрать!", и мне тоже. Людям неинтересно, мне самой неинтересно себя слушать, и это пиздец. Я бы сказала, что потеряла самоуважение, но упс, по ходу у меня его никогда и не было.

Я просто устала вариться во всём этом в одиночку столько времени. Мне нужна помощь.

@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось

00:07 

лань-еблань
Я хотела написать грустный вдумчивый постик про то, что нужно учиться отпускать людей, учиться отдыхать и учиться хвалить себя, а не грызть за всё подряд...
Ну вот, по ходу я уже начала писать. И выходит даже пока не грустно.
Вообще психолога я успела посетить только лишь два раза, но мне уже легче. Правда, чувствую, это временно, в том плане, что мои чувства будут скакать туда-сюда, как качели, и это ну нормально? Всё-таки работы непочатый край, боль нужно выболеть (?), но я пока избегаю этого момента как могу.

А вообще если не считать некоторые моменты, то всё хорошо.
Но мне всё-таки нужно научиться отпускать тех, кто хочет уйти из моей жизни, и перестать посылать нахуй и отмахиваться от всего остального: новых хороших людей, новых интересов, взглядов и возможностей.
Научиться ценить тех, кто ценит меня, и относиться легче к тому, что теперь я кому-то уже и не нужна.
Это жизнь, детка, и это нормально.
Я почти смирилась с этим.


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

15:46 

лань-еблань
Февраль ещё не перевалил за середину, а всё равно потихоньку-помаленьку начинаю выползать из спячки.
Много-много предыдущих месяцев я пребывала в каком-то непрекращаемом апатичном состоянии, с перерывами на сильный стресс. Я хотела, чтобы мне чего-то да хотелось, я даже убеждала себя в том, что мне хочется, но на самом деле глубоко-глубоко внутри мне было всё равно. Кто я, что я, как я выгляжу, что я чувствую, как я жила, живу и буду жить. Эскапизм был моим стилем жизни, а час наедине с собой и просто своими мыслями был для меня чем-то пугающим. Потому что я не хотела думать и быть собой.
Это так или иначе тянется уже почти год. Не депрессия, конечно, но тупое, медленно подтачивающее тебя изнутри состояние. Нет, просветы тоже были, куда без них, но основное время всё-таки было вот такое.

Сейчас я (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить), кажется, просыпаюсь. Резко захотелось заняться собой, отрезать волосы и вообще понять, что делает меня красивой, подбирать одежду и ухаживать за собой. Наконец-то впервые за год мне захотелось сесть и просто прочесть какую-нибудь художественную книжку. Захотелось опять задавать себе и миру неудобные вопросы и искать на них ответы. Ещё я живу наконец одна и это не может не влиять на общее состояние весьма положительно. Я не просто уставала от скандалов и оров, они меня истощали, даже когда я делала вид, что это не так.
Теперь мне не нужно круглые сутки изображать дружелюбие и можно просто помолчать и никто тебя за это не осудит. И блин, это так хо-ро-шо.
Конечно, до настоящего прогресса ещё ой как далеко, я не могу спать, опять же, и под кожей какой-то нездоровый зуд, но это лучше того, что было. Наверно. Посмотрим, короче.


@темы: если бы не я, то у меня бы всё получилось, отважный маленький тостер

18:28 

лань-еблань
Весна ли вдарила в голову, или факт того, что новый Масс Эффект выйдет буквально уже вот ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОБОЖЕ ААА, но я дала ебу и отрезала волосы под фемШепард из первого ME (на самом деле я поняла это уже после того, как покрасилась и постриглась, но неважно :-D ). Теперь я обязана заиметь толстовку N7 из третьей части и ловить с этого лулзы :lol:
Я фотограф и модель от бога, а фон достоин обложки журнала Vogue хд


@темы: отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

do or pie

главная