URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

проблемы белых людей

лань-еблань
Мне иногда кажется, что у меня дома реально какая-то хуйня водится. Потому что стоит починить/привести в порядок что-то одно - как тут же ломается что-то другое.
Затопило, решили проблему? Отвалилась плитка на кухне. Ремонт несколько месяцев, пыль, грязь, уборка. Только привела квартиру в божеский вид - так ннна! засор трубы. Потом только сделали трубу - нашествие тараканов. Разобрались с тараканами - сломался унитаз. Починили сегодня - отвалилась разетка мясом наружу ААААААААААА СУКА НУ СКОЛЬКО МОЖНО ТО!!!!
Знаете, если я и хочу себе мужика, то не последняя причина в том, чтобы он решал все эти проблемы. Я-то тоже могу решить, куда я денусь, но у меня уже нет ни денег на это, ни нервов. Я так хотела себе такую прям уютную мимими квартирку, что видимо пора расхотеть. Надо забить хуй, перестать быть перфекционистом и постоянно пытаться "починить" свою жизнь. Перестать пытаться сделать лучше. Забить и послать всё к чёрту. Всё равно ничего не выходит.

Конечно, дело не в розетке, просто это копилось много месяцев. Это чувство, что ты вот СТАРАЕШЬСЯ, но у тебя не выходит то, что тебе хочется. Я не знаю, как с ним бороться. Здравствуй, мама, я невротик.
Реально, когда пройдет чувство, что я кризис-менеджер своей собственной жизни? Когда я смогу просто наслаждаться всем вокруг? Когда перестанет гореть моя жопа по поводу фигни? Я блять не знаю.

@темы: отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

21:10 

лань-еблань
Жду НГ и праздников как ничего больше не жду.
Я просто хочу отдохнуть уже, засесть за корейский свой и не выходить из дома дня три хотя бы, о дааа~
Может посмотреть сериальчик или пару. Пройти уже наконец "Ведьмака". Сходить в кино, на каток, выбираться из дома только для того, чтобы просто погулять с друзьями.
Сегодня был снег, настроение было прекрасное. Надо украсить комнату гирляндой, наверно. Ёлку не буду ставить, судя по всему, разве что может быть какую-нибудь маленькую, чисто чтоб было. Сам-то НГ и праздники я буду у отмечать на другой квартире.
Я всё ещё без понятия, куда прибиться на НГ. Может к отцу, но что-то не очень хочется если честно. Может к кому-нибудь из друзей. А потом после полуночи я бы сходила куда-нибудь, потусила бы.
Время как-то очень быстро летит. И если 2017 год был для меня просто ооочень быстрый и деятельный, плодотворный и год охуительных историй перемен, то в следующим году я хочу как-то снизить скорость и научиться наслаждаться маленькими радостями жизни.
Хочу снежок и огоньки :с


@темы: отважный маленький тостер

19:21 

лань-еблань
Пипец тупой день.
Но, как ни странно, нет худа без добра. С удивлением поймала себя на том, что у меня отрасли яйца и я не боюсь наезжать на людей за их косяки и что-то там требовать. И чувствую себя в абсолютнейшем на это праве (потому что, лол, это правда).
Я знаю, вроде фигня фигней, но для меня это даже не шаг вперёд, а целый шажище))) Как всё-таки клёво уметь то, чего не умела раньше, прокачиваться всё больше и больше, знать, что если что - себя в обиду не дашь и что можешь справиться с тем, над чем раньше могла тупить сутками. Круто быть сильной, вот.

Мелочь, а приятно.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер

13:01 

лань-еблань
Сейчас тот самый момент, когда хочется написать здесь всё, что в голове, выговориться, пусть это и будет казаться бредом сумасшедшей.
Но я не могу, просто не могу.

Как бы странно это ни звучало, но я рада. Потому что я наконец-то поняла, что я нормальная. Я в порядке. Я классная. Все эти чертовы годы, когда я гадала, почему, ну почему так - они не из-за меня.
И какое же это облегчение, знал бы кто.
Да, весь этот год странный, полный перемен, этот год вообще стремительный, яркий, требующий работы над собой и активного взаимодействия с миром. Это мой год, и я, когда ещё он начинался, уже предвкушала что-то такое, поменяющее целиком полностью мой мир и мир вокруг меня. Много странного, интересного, волнующего, пугающего произошло в этом году. А вчера был завершающий (а может и нет) штрих.

Ригидность мышления - опасная штука. Запирая себя в клетку из постулатов, аксиом, утверждений и банальностей, ты упускаешь так много всего. Мир - это яркий калейдоскоп, это брильянт с тысячами граней. Кто бы знал...

@темы: отважный маленький тостер

14:07 

лань-еблань
Иногда я ловлю себя на мысли, что боюсь писать о хороших вещах, боюсь "сглазить". И как будто написав о чем-то, оно потеряет свою магию, станет обыденностью.
Но просто хочется это написать, чтобы хоть где-то оно потом осталось.

Я писала, что испытываю огромное чувство внутреннего одиночества. Но это мои защиты и избегание настоящей близости, вот и всё.
И я не знаю, как реагировать, когда человек несмотря ни на что просачивается через эти защиты, с каждым днем становясь для тебя кем-то более важным, чем был вчера.
Теперь у нас своё убежище, вечера под кальян, разговоры о комиксах и просмотр "Готэма". Вчера мы выучили наше тайное приветствие (на самом деле нефига не тайное, а из спизженное из недавнего "Человека паука"). И я чувствую тепло и доверие.
Это здорово.
Светлые, искренние чувства без всяких сложностей. Любовь и забота без отношений.
Мы просто есть друг у друга, бро, товарищи, близнецы, которые одеваются и ведут себя очень похоже (и никто уже не удивляется этому).
Иногда дорогие люди не где-то там, в прошлом или будущем, а здесь и сейчас, рядом с тобой.
И мне очень бы хотелось научиться это ценить в каждый момент своей жизни.

@темы: отважный маленький тостер

13:27 

лань-еблань
Помимо работы репетитором и в универе, я ввязалась в ещё один рабочий движ - открытие языковой школы :facepalm: Я не знаю, как и куда я буду впихивать занятие ещё и там, но "слабоумие и отвага" это мой девиз по жизни, поэтому похуй, пляшем :lol:
Открою секрет - помимо желания быть занятой и продуктивной, у меня ещё есть внутренний пунктик "зарабатывать не меньше такой-то суммы". Это даже не жадность (хотя и она тоже), а просто вот это вот чувство Я МОГУ ВОТ ВИДИТЕ МУЖИКИ ИЗ МОЕЙ СЕМЬИ Я МОГУ Я НЕ ХУЖЕ ВАС.
Вся моя семья - трудоголики. Нормально так зарабатывающие, но трудоголики. Особенно отец и старший брат. И мое желание быть не хуже их, такой же "успешной" - оно вырвалось очень неожиданно. И теперь у меня есть деньги, ок, но нет времени их тратить (нет, я могу конечно спустить всё на какую-нибудь дорогую и ненужную херню, но зачем?).
Но с другой стороны, пока у меня прёт по работе - чо бы и не воспользоваться ситуацией? Может уже через полгода я буду бомжом, надо ковать железо пока горячо.
Я всё ещё в раздумьях, оставить себе воскресенье выходным или нет? х)

Если все сложится, то я поднакоплю и умотаю на два месяца в Корею учить язык (ну и отдыхать в остальное время). Летом уже, конечно, кто меня отпустит в разгар учебного года.
А в остальном я без понятия, чего я хочу по жизни, как и в профессиональном плане, так и в остальном. Правда. Полгода назад я орала, что хочу рисовать и делать компьютерные игры. Сейчас я уже ни в чем не уверена. Но пока я не уверена - я не готова вбухивать кучу денег в обучение. Потому что тогда будет вдвойне обидно. Я даже худ. студию бросила, хотя акварелька меня здорово отвлекала и релаксировала.
Моё желание всего и сразу - оно понятно и объяснимо. И очень тяжело говорить себе, что на всё меня, увы, не хватит. Так что приходится учиться этому сложному искусству расставлять приоритеты в жизни.

@темы: отважный маленький тостер

11:57 

лань-еблань
nick andors => hanul saram


Решила все свои аккаунты вести под одним никнеймом.
Ифчо, меня можно найти на инсте или смартпрогрессе, я там точно так же называюсь х)

09:52 

Утреннее стихоблудье.

лань-еблань
От себя не отвернусь и себя не брошу,
Если сердце топит грусть и между рёбер ножик.
Я, скорее, не дождусь тёплых губ и кожи,
И не будет быстрым пульс и в коленках дрожжи.
Не увидеть, как мой мир, словно взял - и ожил,
Не услышать на "люблю" глупое "я тоже".
Даже если пустота и терзанья гложат,
От себя не отвернусь и себя не брошу.


21:34 

лань-еблань
Пока ехала в автобусе, прикола ради поставила слушать ныне модного оксимирона.
К моменту выхода из автобуса добавила себе в плейлист пять его песен.
"Там, где нас нет" вообще райт ин кокоро.

Вот и со дна постучали :facepalm:

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

13:41 

лань-еблань
Только сейчас осознала, что август-сентябрь пролетели просто в один миг. В делах, событиях, работе. Работа, работа, ремонт, работа, помощь с младшим братом, работа, работа, поездка в Черногорию (которая была веселая и да, я загорела, но я вообще ни черта не отдохнула на самом деле), подготовка к свадьбе подруги, свадьба подруги, работа, война с тараканами, работа, др, пьянки-гулянки, работаработработаработа (сейчас ещё и на учебу стала ходить, с нашим сонсеннимом, чтобы хоть корейский свой окончательно не убить).
И я с ужасом осознаю, что вот, две недели октября так же стремительно пролетели.
Я с трудом успеваю есть, я с трудом засыпаю.
На прошлой неделе меня накрыло отходняком, видимо, психика моя взбрыкнула и я впала в пучину уныния и тоски. Мне было очень плохо. После сеанса психотерапии мне стало куда легче и я, как человек, радостно закинувшийся обезболивающим, поскакала ебашить дальше.
Но мне всё тяжелее это делать. Ужасно грустно осозновать, что с трудом тянешь то, что на себя взвалила. Ведь в дополнение ко всему хочется спорт, и хобби, и веселушки с друзьями. А я уже еле-еле держусь.
Блять. Меня зовут Света, и я трудоголик. Приятно познакомиться, ха-ха.

Ребзи, может у кого есть какие-то лайфхаки, что вы делаете, чтобы расслабиться? Снижать нагрузку пока не вариант, но какие-нибудь может правила на такие вот "трудные" времена?

А я поскакала фигачить дальше :hang:

14:29 

ААААА

лань-еблань
Я уже говорила, что я в роли преподавателя - это последний гвоздь в крышку гроба высшего образования?
Вот сегодня мне думается, что нефига я не шутила когда про это писала.

Сегодня подменяла Е.С. у первокурсников. И это был провалище :nnn:
Нет, материал я вроде объясняю понятно, мы успели всё-всё-всё по программе (и даже чуть-чуть сверху), но... Я не умею быть этаким строгим-суровым преподом. Я сразу говорю: "Ребят, это надо вам, а не мне". Я вполне терпеливо объясняю и уж что-что, но студенты меня бояться не будут (ну разве что только чуть-чуть, самую малость).
И тут я начинаю загоняться: а вдруг это слишком неформально??? Обоже, я не "выкаю" студентам, обоже, я иногда употребляю сленговые и жаргонные словечки, обоже, я недостаточно строгая и суровая, обоже боже боже, меня погонят ссаной тряпкой, да ещё и с волчьим билетом (пофиг, что я тащемта не полноценный сотрудник инста)!!111
Просто дело в том, что на нашей корейской кафедре никто никогда ни на кого НИ РАЗУ не повысил голос, не выразился неуважительно и тд (в отличие от других кафедр, где такое обычное дело). Ну, по крайней мере этого ни разу при мне не происходило. И я как-то привыкла к этому, ага. Я считаю, что универ не школа, чтобы бегать за каждым студентом. Хотя да, сама я была отнюдь не идеальной ученицей, но именно мысль "это надо только лишь мне" поразительно отрезвила меня в своё время.
Эх. Короче выход из зоны комфорта - это такой стресс((( Нет, мне очень нравится пока что приходить в родной вуз и учить студентов любимому языку, но БЛЯТЬ((( Меня точно скоро погонят ссаными тряпками



00:09 

И снится нам не рокот космодрома (с)

лань-еблань
Нашла свой старый рассказ. По мотивам приснившегося мне когда-то сна. Вот это ебанистика так ебанистика :alles:


Название: 03
Автор: Skye N.
Фандом: Оридж
Персонажи/ Пейринг: Максим, Артем
Жанр: Мистика, ужасы, джен
Предупреждение: Не бечено! + Может показаться, что писалось под травой. Уверяю вас, это не так.
Рейтинг: PG-13
Размер: Мини
Содержание: "Согласно Федерального закона Российской Федерации от 21 ноября 2011 г. скорая, в том числе скорая специализированная, медицинская помощь оказывается гражданам при заболеваниях, несчастных случаях, травмах, отравлениях и других состояниях, требующих срочного медицинского вмешательства".
Размещение: Только с моего разрешения.
От автора: Однажды мне приснился сон, а я решила его записать. Вот что из этого вышло.

читать дальше

22:56 

hello, darkness, my old friend.

лань-еблань
Нашла свой старый акк на стихи.ру.
Последний стих датирован 5 августа 2013 года. С тех пор стихи не писала.
Стихи для меня (как и музыка) были тем рупором, куда я орала, ревела и гоготала от бессилия. Читаю некоторые и мурашки просто идут.
Просто я помню состояние, в котором всё это писалось. И мне кажется я даже когда писала, не совсем понимала, о чем пишу. А теперь читаю и понимаю, метафоры сложились в ладную картину.
Я была поломанным травматиком, привыкшим воевать с собой и окружающей действительностью. Я продолжала разрушать всё вокруг, когда, казалось бы, всё закончилось.
Но это же травма. Ты живешь по сценарию травмы. Ты не умеешь жить иначе, даже если вроде бы и хочешь.
И сейчас я тоже не до конца выбралась из старых шаблонов и схем, мне всё ещё сложно с людьми и с собой, хотя разница с тем, что было год назад - она огромная. Я стала более открытая, я легче иду на контакт, я могу просить словами через рот и озвучивать свои потребности и даже (обоже!) принимать недовольства и отказы людей, при этом не ломаясь и не уползая в эмо-угол. Я более-менее смогла начать хоть как-то, но заботиться о себе самостоятельно, не дожидаясь этой заботы от других. Я научилась видеть свои границы и даже худо-бедно их отстаивать. Я стала меньше себя гнобить. Я потихоньку учусь этому сложному искусству жить, а не выживать.
Но в такие дни, как этот, мне кажется, что все мои труды - это капля в море и что я навсегда останусь такой. Уродом. Поломанной, дефектной. Мне кажется, что это только попытки вокресить уже давно сдохшую лошадь, да не просто воскресить, но и погнать её галопом. Какой нахуй галоп, она же сдохла, алё!
Мне кажется, с каждым годом, я становлюсь всё более одинокой. Нет, у меня есть друзья, есть люди, которым я небезразлична, и которых я люблю, но мне кажется, я никогда не буду способна на настоящую эмоциональную близость с кем бы то ни было. Что всё проходит мимо меня, не цепляя и не оставляя никаких следов. Да, теперь мне легче отпускать людей. Но какой ценой?

Вообще я хотела написать о работе там, новостях всяких, но потом поняла, что мне это самой как-то неинтересно. Меня не трогает. Мне всё равно.
Надо что-то менять. Но я только не знаю, что именно.

Мои баррикады, мои катакомбы,
Я вечно на страже, я вечно готов.
Вокруг разрываются мины и бомбы,
Я пленник, я узник кошмарных всех снов.

Боюсь опуститься, боюсь оступиться,
Ослабить внимание хоть на момент.
Кричат и хохочут в отчаянии птицы,
Я крепче сжимаю в руке пистолет.

Мне странно и страшно, не знаю, что будет,
С какой стороны ожидать мне огня.
Я вижу,как смотрят с презрением люди.
Я кто-то другой. Люди, это не я!

Одно лишь желание бьется под пульсом,
Одно лишь видение нужно узреть:
Быть сильным, но не этим жалким безумцем,
Кому вместо ленты мерещится плеть.

22:11 

лань-еблань
Прастите, я выпала из реальности. Точнее, я выпала в неё, а из дайрей чота выпала, вот. Поэтому кратенько (или не очень) о главном.
Я пропустила ВСЕ ВСЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА Т_Т Бля. Завтра пойду на "Оно" на утренний сеанс, посрать, что страшно одной идти, уже не могу просто :lol: А ещё Кингсмен, и на Дилана посмотреть ещё хочу, аааа, где взять время( только на утренние сеансы ходить, никак иначе.
Работаю каждый день, что и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что деньги есть всегда, плохо - потому что времени нет( Хотя, с другой стороны, личной жизни у меня нет, деньги нужны, так что очень даже неплохо всё складывается.
Ещё меня позвали преподавать в нашем универе корейский (смеяться после слова "корейский"). Да, бля. Я препод в универе - это и есть тот самый последний гвоздь в крышку гроба высшего образования :lol: Я согласилась, что самое забавное, с пт выхожу, йопта :gigi: Не знаю, просто как-то скучно жить, надо добавить огня и боли, муахаха!
Месяц отдыха от психотерапии начал сказываться - я нервная, груженная, снова начинаю думать фигню.
Всё хорошо у меня, но внутри как будто назрел ком то ли злости, то ли тоски. Может, это просто реакция на погоду, кто знает. А может просто я бросаю курить (снова) и меня всё вокруг достало(((


@темы: друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, отважный маленький тостер

14:20 

лань-еблань
Всё же эра инстаграмма и показухи в соц. сетях - это и смешно, и грустно одновременно.
Главное - показать людям, что у тебя всё офигенно, ты счастлив и похуистичен. Искренность - это что-то вроде атавизма, ты можешь жаловаться подруге, что твой парень мудак и ты хочешь от него уйти, а через 5 минут запостить вашу совместную фотку с хэштэгом "счастливы друг с другом".
Не могу сказать, что меня это совсем обошло стороной. Увы, нет. Это эпидемия лжи и притворства, и это печально.

22:52 

лань-еблань
Свадьба прошла охуенно, я даже прилично себя вела и почти не была пьяная :-D
Н. была очень красивая невеста, вместе со своим благоверным они составляют супер-мега милую пару :heart:
В целом мы провели суперские выходные за городом, с погодой подфортило, всё круто)))
В эту пт у меня опять начинается череда гулянок, ДР, йопт. Прощай, моя печень.
Я бы тут написала про кризис возраста. что я в панике, что я опять становлюсь старше и обоже, куда бежит время, но мне как-то некогда, потому что я пытаюсь работать, организовывать праздник и вести войну с тараканами :bat2: Да, я снова увидела усатого гада и психанула - послезавтра приедет служба дезинфекции, усатые твари маст дай :chainsaw:
Короче вот. Сейчас моя самая большая проблема - ползучие гады на кухне, поэтому я буду пока жить в комнате хд
Зато всё прям как надо - тараканы на первой квартире :lol:


@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер

05:45 

лань-еблань
Пару недель назад я впала в настоящую истерику при виде одинокой таракашки, проползшей по плите на кухне (это после ремонта-то, блин, и у меня раньше не было замечено не единого таракана).
После отпуска в Черногории, где мы с Н. пережили и нашествие муравьёв, и стремную уховёртку (не гуглите хд), и в последний день засланного к нам шершня-убийцу, который выгнал нас спать в другую комнату, я проснулась сегодня в пять, включила свет на кухне, увидела усатого малютку и меланхолично прикончила его тапком :yawn:
Вот что значит, борьба со страхами, как она есть. И чо я так психовала-то? Вызову потом службу дезинфекции, делов-то.

А встала я в 5 утра (легла при этом в 1 ночи), потому что у Н. свадьба, а выкуп начинается в 7:40 :facepalm: :lol: Танец подружек невесты не готов, моя опухшая рожа не готова, МОЯ ПЕЧЕНЬ НЕ ГОТОВА В КОНЦЕ КОНЦОВ.
Но я сегодня планирую отжигать и танцевать как дядя Витя, так что не поминайте лихом :five:

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер, если бы не я, то у меня бы всё получилось, друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин

22:37 

лань-еблань
Вернулась из отпуска.
Не скажу, что прям отдохнула так отдохнула, но хоть вроде загорела (чуть-чуть).
Есть над чем подумать.
И да, снова ебашить :unic:

@темы: отважный маленький тостер

22:18 

лань-еблань
Вот знаете, тот самый момент, когда более-менее отрастил себе какую-никакую самооценку, тебя больше не сдувает от любого ебучего косого взгляда левого мимокрокодила, тебе не западло как-никак, а отстаивать свои интересы, появились даже силы, вау! И внутри так тепло-тепло вроде, будто котики мурчат, и все бы хорошо, но...
СУКА ЕБУЧИЙ РЕМОНТ СТРЕСС ОДИН КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОТАЮСЬ ТУДА СЮДА КОГДА ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ ЕЩЁ УЧЕНИКИ В ЖОПЕ МИРА А ДЕНЕГ ВСЁ РАВНО МАЛО И НАДО НА МОРЕ СОБИРАТЬСЯ И ГОТОВИТЬ НОМЕР ПОДРУГЕ НА СВАДЬБУ А Я ДАЖЕ ПОЕСТЬ НЕ УСПЕВАЮ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ГЕМОР ДА СЛУЧАЕТСЯ ДА ЧТО ЖЕ ТЫ БЛЯТЬ ЗА МЕСЯЦ ТАКОЙ АВГУСТ НУ НОРМАЛЬНО ЖЕ ОБЩАЛИСЬ СУКА ЗАЕБАЛАСЬ КАК Я ЗАЕБАЛАСЬ ААААА

@темы: друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин, отважный маленький тостер, пацаны, я вас ненавижу!

19:27 

Паровозик, который смог (с)

лань-еблань
Знаете, удивительное дело, как сильно у меня за эти полгода поменялось отношение ко многим вещам.
Например, к так называемому "нытью".
Раньше самым страшным для меня было прослыть "нытиком" среди людей. Соответственно самым крутым в моём понимании было стоически терпеть и невозмутимо улыбаться в моменты самых глубоких жоп.
Если раньше я сама себе как мантру повторяла "не ной, соберись, тряпка", то теперь меня просто нереально бесит, когда кто-то говорит вот это кому бы то ни было. И тем более, когда это говорят мне самой.

Потому что теперь я понимаю, какое же дерьмо сидит в головах каждого второго.
Как это блять неправильно, когда вместо поддержки и простого участия люди кидаются обесценивать проблемы другого.
Да, есть хронические "нытики", это люди, у которых всегда всё плохо, но разговор сейчас не о них.
В общем, если раньше, когда мне говорили "не ной" я сразу пристыженно начинала одергивать себя, мол, блин, ну правда, бывает и хуже, чо это я, то теперь я зверею и посылаю человека нахуй. Нытье помогает блять, большая половина художественных произведений - есть по сути своей нытье, пусть и сублимированное в творчество. И это нормально. Пока это помогает держаться на плаву, это даже круто. Главное делать это, что называется, экологично и ни в коем случае не гнобить себя за это.
Инсайт такой инсайт, хех.

@темы: пацаны, я вас ненавижу!, отважный маленький тостер

do or pie

главная